Todos sabemos que la verdad no existe, todos sabemos que no existimos, todos los sabemos.............¿lo sabes tú?...................

Que pasa?
Nada
Nada?..............nunca pasa nada............osea que todo, todo pasa
A sí?, desde cuando te volviste intérprete de mi respuestas?
Desde siempre, sólo que nunca te diste cuenta...............yo...............
Tú qué?................tú eres la voz de mi consciencia?, tú eres la que más me amas en este mundo?...........tú qué?!
Yo no soy nada.....................absolútamente nada!
Nada ja, sí nada, ers un recuerdo, un recuerdo que me atormenta, que no me deja vivir.......porqué?
No lo sé
No!!!!!!!!!!!!!.............porqué? dime de una vez porqué?
Porqué naciste?, porque ers una anormal?, porque aunque sabiendo que haces mal lo sigues haciendo?, porque te matas todas las noches de a pocos?...........porqué????, quieres saber porqué Klaudia?....................te diré porqué..................porque sí, entiendes porque sí, a unos les tocó esto a otros lo demás.........pero a ti, ja ja a ti mi amor, a ti te tocó esto, esto que llamas "vida" te tocó a ti entiendes?
No, no lo entiendo, nunca lo entenderé.................seguiré matándome noche tras noche, porque me gusta sentir el dolor, porque me gusta desaparecer de a pocos, dejando un vago recuerdo de mi en los demás
Muere Klaudia, muere de a pocos, porque a ti te tocó esto y porque así lo quieres, muere un poco cada noche .................y no preguntes más porqué.

Duele

Me duele el alma, me duele el cuerpo, me duele la cabeza, me duelen las manos, las heridas de mis manos, de mis dedos..............m duele pensar, me duele hablar, me duele donde siempre duele, cuando hago lo que siempre hago, cuando lloro sin detenerme sólo hasta quedar dormida, me duele tener que decirlo, me duele tener que pensar en eso..................me duele la cabeza, no lo soporto más, me duelen las costillas al encojerme de dolor y desesperación, me duele la garganta, me duele la boca, me duelen las manos, sí las malditas heridas de mis manos............quiero encontrar algo a lo que me pueda aferrar, algo que me aleje de todas mis debilidades, no abriré más la boca, la cerraré por siempre y así no me dañaré y no dañaré a nadie más, me duele pensar que lo seguiré haciendo una y otra vez hasta que mi cuerpo desaparezca, me duele pensar que haciendo lo que hago mato a las personas que aman, me duele decepcionarte a ti y a todos, me duele tener que callar, me duele no poder llorar porque no tengo más lágrimas, como me duele ser así, como me duele.................

Deseo

Deseo salir de esta prisión con forma de cuerpo de mujer, deseo escapar de todo lo que me mantiene muerta en vida, deseo encontrarte en medio de mi desesperación y que me digas que todo saldrá bien, deseo mi tranquilidad, mi maldita estabilidad perdida hace tanto tiempo. Deseo tenerte a mi lado, deseo sentir tus brazos alrededor de mi cuerpo, de esta débil cárcel que me aprisiona y que es tan vulnerable...................mierda! mil veces mierda!, las cosas que más quiero siempre son imposibles de tenerlas, las personas que amo siempre están tan lejos, las cosas que digo no tienen sentido, todo lo que hago no tiene propósito ni fin................todos mis deseos se desvanecen al verme tirada en el piso, abrazada de mi misma, llorando sin consuelo y pensando en mis días, en mis estúpidos días, en todo que todo lo que hago se resume a un nivel de cansancio insoportable, a un dolor intolerable, a unas locas ganas de verte para poder morir después...............deseo que todo esto acabe, deseo tenerte a mi lado, deseo no tener que vivir así.

Un sueño

No creeré más en las palabras, en las promesas, en los mensajes desesperados que dejan en mi cada vez que me miran. No creeré más en las verdades inventadas y en las mentiras de verdad, no creeré más en ti, en mi, en nadie; miraré desconfiada a cada una de las personas que rozan mi piel al pasarme de lado, cerraré las manos con fuerza mientras sujeto mis cosas, miraré por todos lados antes de dar un paso en falso.............no creeré más en las promesas, en las cosas que escucho todos los días, en los cuentos que me cuentan, en las historias que me aburren, no creeré más en mi absurda existencia. Saldré a caminar y no creeré que sigo viva, jugaré con el viento que roza mis dedos, saltaré por entre las personas y no creeré que lo estoy haciendo, sólo creeré que estoy durmiendo y que todo está permitido, creeré que el carro que dobla la esquina no me herirá y dejaré que me transpase mientras miro el cielo y creo que todo es un sueño.

Se apagó, se me apagó el cigarro carajo, se me fue la inspiración, me bloquié, me fui literalmente a la mierda, me siento cansada y no puedo dormir, quiero gritar y lo único que hago es cayar, necesito hablar y no puedo pronunciar una sola palabra. Hoy no cerraré con llave la puerta, hoy no lloraré abrazada de nadie, hoy no me sentiré miserable como otras veces, hoy no tengo más pucho que fumar, no tengo más lágrimas que derramar. Y ahora que se supone que haga entonces, miraré el humo que sale del insciencio que prendí hace 5min, escucharé a Chopin que irremediablemente me deprime, pero me gusta, ahora sólo pensaré en mi y en nadie más, hoy dormiré con remordimientos y tendré las mas horribles pesadillas, mañana..............maldito mañana, no quiero hacer más, no quiero que exista un mañana, mis ideas van en desorden y sin coherencia, es mejor dejar las cosas como están y sumergirme en las pesadillas de siempre en los anhelos dentro de mi.

Niña

Extraño lo absurdo, lo irreal, los sentimientos ocultos, las miradas perdidas, los latidos acelerados sin sentido, mi forma de pensar, mis acciones. Extraño la puesta del sol, los colores entre morado, celeste y rosa, extraño la brisa de verano, el sol que calienta pero que no quema, extraño estar aunque sea un poco viva, extraño mi soledad, mi triste compañía, mis pensamientos oscuros, extraño ser niña, extraño estar sola y vivir para mi. Quiero olvidar, quiero despertarme en una perfecta ciudad desierta donde el adiós de nadie pueda herirme, donde no recuerde nada más que mi propia vida, en donde no recuerde personas ni sentimientos, en donde haya un maravilloso silencio, quiero dormir para no despertar más en este mundo, quiero cerrar los ojos y apretar las manos hasta que quede inmersa en mi mundo, en mis pensamientos, extraño ser niña, extraño vivir.