Pasando por la vieja casa de ventanas rotas, la luna casi no alumbraba y los gatos maullaban cada vez más fuerte, el frío me helaba los huesos y el tiritar de mis dientes iban al ritmo del sonido de las hojas de los árboles. Derrepente y como si yo te hubiera llamado a gritos, apareciste delante mio y tu boca dibujó una sonrisa, una sonrisa color rosa que de inmediato hizo que la luna alumbrara más tus ojos y que mi cuerpo dejara de temblar de frío. La hojas se movían en cámara lenta, el viento era suave y parecía cantar mientras yo me perdía en tu mirada, en tus fascinantes ojos y en tus locos besos, pero en un momento eterno separaste tus labios de los mios y me miraste fijamente acariciando mi mejilla derecha y así como llegaste, te fuiste, tu cuerpo se mezcló con la tierra que se alzaba del suelo y lléndote con el viento y la luz de la luna me dejaste tu olor en todo el cuerpo y como si nada moriste en la distancia y yo..........yo seguí caminando con el mismo vacío que me dejas cuando te vas, seguí caminando y esperé que volvieras a aparecer como cuando te fuiste para no morir más.

Q onda?
De?
No se, que onda?, como estás?, q haces?
Aaaaaaaaaaah, mmmmmm nada, acá
Hoy vi una pela buenasa
Ya .........y?
Y nada, sólo te comentaba
Bueno.........
Te pasa algo?
No.....no tengo ganas de hablar nada más
Te dejo entonces
Si quieres.......da igual
Da igual?............da igual?
Sí..........no vengas, piérdete, quédate.............ya me da lo mismo
Desde cuando?............porqué?
Desde hoy..........xq sí............xq quiero............no sé
Estaba viendo unos dibujos de cuando éramos niña y recordé que la pasábamos bien juntas..........antes de todo
De todo?
Ajá
Que todo?
mmmmmmmmmm de todo.........
Aaaaaaaaah antes de crecer y darme cuenta que te amaba y que después me dijeras que ya no podíamos seguir porque vas en contra de lo "coherente" y blah blah blah...........ah sí, las pasábamos bien antes que me hicieras mierda, antes que....
Ya basta!..........basta!................no es por mi, entiéndelo maldita sea......deja de repetírmelo
Sabes que me voy yo, tú quédate sola, así como me siento yo ahora, tus estúpidas ideologías siempre estarán reteniéndote, tus tontos pensamientos nunca te dejarán ir más allá.............mira que ahora no me dejas tú, me largo yo..........

03:25pm

El camino a tu fúnebre respuesta era largo, estaba lleno de tierra y arena que te irritaba los ojos. Cuando cruzaste el arco de la inmensa entrada, viste millones de bolsas negras sobre el suelo caliente, el ambiente estaba cargado, el mismo sol brillante de siempre lo iluminaba todo y el aire frío rozaba tus cabellos. El olor no era nada agradable, la gente tampoco, todos llevaban una mirada perdida, todos buscaban algo entre las bolsas que estaban en el suelo. Te tomaste la cabeza confundida, lanzaste un suspiro como de cansancio, aburrimiento, tomaste la botella con agua entre tus manos y la apretaste, te secaste el sudor de la frente: "where are the british ones?" le preguntaste al tailandés de ojos negros........."over there" te respondió con voz cansada. Caminaste el sendero de bolsas negras y llegaste a la única bolsa naranja que viste, el único bulto más pequeño que los demás............"god damm it, it's her", escuchaste que dijo una mujer mientras abrazaba un bolsa negra..............finalmente te acercaste y abriste la bolsa naranja, tus ojos no pestañearon por unos segundos y para ti fue una eternidad, su cuerpo parecía simplemente descansar entre las demás bolsas negras, sus labios ya no eran rosados, ahora tenían un color entre negro y morado y sus negros cabellos estaban enrredados. Te acercaste más sólo para estar segura por completo y viste el tatuaje que siempre llevó en la muñeca "03:25pm".........."it's her" dijiste en voz alta........."she's dead now".....

El nada nuestro

Nada nuestro que estás en la nada
Santificado sea tu nada
Venga tu nada
Hágase tu nada así en la tierra como en la nada
Danos hoy nuestro nada de cada nada
Perdona nuetras nadas,
como también nosotros perdonamos
a los que nada
No nos dejes caer en la nada
y líbranos de la nada

Amén!

Laberinto de ideas

En las noches (madrugadas) siempre me pasan una y mil cosas por la cabeza............cosas que vienen en desorden, no tienen forma ni cohesión................cosas sueltas............cosas que se mezclan con la música en francés que escucho..............pensamientos en inglés, en francés, en español...............un sueño infinito, un cansancio sobreacogedor..................pienso en que será de Tara cuando sea vieja................pienso que será de mi cuando tenga 30 años (llegaré?).........pienso en la gente que conozco (vivirán más tarde?)................pienso en mi mamá (no durará una eternidad)...............pienso en mi soledad (dstinada a ser eterna)..............pienso en mis pocas ganas de todo (nada nuevo)...............pienso en mis deberes (que stresante).......quiero dormir (muy probable)............quiero comer algo (no m dejaron comida ¬¬')...............quiero tocar el saxofón! (no tengo uno todavía).................quiero ir al campo.............quiero tener un caballo negro (que se llame Ares)...............pienso en ti (en la "realeza" ja!)...........pienso en mi (que boba que estoy)..............mejor no pensemos más ..........

Aprendí...........

Yo aprendí a fumar sola........
Aprendí que escuchar música en la calle es mejor..........
Aprendí que hay es con h cuando viene del verbo haber.............
Aprendí a mentir y a decir la verdad después de todo.........
Aprendí que la noche no es tan oscura después de todo......
Aprendí a manipular...........
Aprendí a llorar en silencio...............
Aprendí q reírme de mi misma..............
Aprendí que esconderme no es la solución a mis problemas.............
Aprendí a oir...........pero no a escuchar (aún no)..............
Aprendí que la luna tiene cara (me giñó el ojo una vz)
Aprendí que el pucho sabe mejor a las 2am..........
Aprendí que la vida no existe................
Aprendí como correr sin cansarme...............
Aprendí que nada es fácil..............
Aprendí a caminar sola por las calles como alma en pena...........
Aprendí que aunque siempre aprenda muchas cosas, siempre me faltará mucho por aprender...........

Encontrarte

Quise dormir todas las noches desde que te fuiste, quise soñar tonterías como siempre, quise disfrutar el sabor del cigarro, sentir esa sensación de felicidad y tristeza, pero no lo pude encontrar, te vi volar lejos, tan lejos que no pude alcanzarte más............me escondí en vano, pensando en retroceder cada día, pensando en rendirme, pensando que tu frágil memoria me había borrado por completo..............me equivoqué...............me equivoqué, no?..............te encontré, pasó una eternidad, pasaron días, meses, años...............pero te encontré, te lo dije implícitamente..............así te encuentre con alguien más, así me hallas olvidado, así tus generaciones lleven tu apellido.............sabías que te encontraría?, que me encontrarías?..........decidí entregarme una vez más en el dulce sentimiento de dolor y satisfacción, entregarme a tu intensidad..............te lo dije?.............te lo dije implícitamente, te encontraría, me encontrarías...............así pasen meses, años, siglos.................volveré a sonreír de costado, a reírme a carcajadas con tus filosofías raras, con tus sueños que se mezclan con los míos...............simpre volveré.............siempre volverás..................nos volvimos a encontrar.

Convertiré mi blog n un diario creo...........Querido diario, hoy ...........jajaaj naaaaaaaaaah, ya comnzemos con el día, la madrugada mjor?........m fui a dormir onda de 2am........m dsperté (gracias Mila x mandarme sms a las 4am ¬¬'........se te quiere, se te quiere)..................bueh m dsperté como a las mmmmmmmm 8 y algo de la morning, m bañe.........nah primero tomé mis tres litros de agua como lo hago religiosamnte, m bañé ahora sí, me quedé en pijamas (q bien se siente!) .............m tiré n la cama, la puse a la blondie sobre mis piernas (la blondie: mi laptop........no m alucinen xfas)..............traduje (hasta el queso, pero lo hize).............m paré, puchito n mano .............ah no!, ya no tnía más puchos, q triiiiiiiiiste :( (dsp m compré un malboro n la uni.........pfffffff q feo!)...........m cambié, salí de casa y m subí al carro x alguna razón, motivo o circunstancia no m quedé dormida, m bajé como tres cuadras más allá ncima ¬¬' plop!.......... llegé, la vi a Jnny y nuestras miradas se cruzaron (jjojoj q gay!), bueh la vi llegando en l carro de Charou, m fui al lonsa (la profe ya había comnzado la clase.......pffffff vieja loca)............llegó Jnny, se sntó a mi lado y dsp se staba quedando dormida juas!..................dsp nos fuimos a la cafetería, no había internet q mal, q mal...........salimos a comprar puchos!!!!!!!!! yeeeeeeeeeeh.............nos quedamos afuera un touch y dsp nos fuimos a la biblio (ahora sí había inter..........aunq shama tú no pudiste cojer l inter jaaaaaaaa).............clase con Mary Ann!!!!!!!! (y yo más nerviosa q las expositoras)............break!.........10 min, por mi m fumaba la vida xq staba nerviosa (xq?.......será xq mañana nos va a volar la cabeza?)......................terminó la clase! ...............11pm n casa................comí lo q había (no m dejaron almuerzo)..............y acá stamos, tomando mate y fumando en la cama, con la luz encendida y unos pastrulos q hacen bulla afuera................bueno paso a retirarme mañana tngo q levantarme antes q el sol salga :S.........chau querido diario jajaja q asco! :P

Introducción al cansancio

Hoy no tngo ganas de filosofar, ni de ser ñoña o poeta como quieran, hoy día quiero dormiiiiiiiiiiiir tmprano (ya son la 1:30 am ¬¬')........la responsabilité, la merde!...............casi no veo las letras de la compu, todo se mueve y siento que alguien me mira...............Dios?..............m porté bien, no m mires así jaja.............seguro el diablo mmmmmm bueh.

M duele la espalda, los ojos se me cierran slowly, en que andarás shama?........seguro que jataso sobre las separatas de Luchi, Mile!.........rompiéndose la cabeza con lo de Mary Ann puaj!.............princesa!...........seguro q en un tercer sueño, dejaste la vetana abierta? jeje.........Mar!!!!!!!.........chatxxxxxx se habrá ido? :S..................y Tara?, no la veo...........uy chesu no estará afuera?...............bueeeeeeeeeeeh paso a retirarme.................xq stoy escribiendo esto? ............ necesito dormir y m voy con la canción de soda stereo...........hasta sntir el tmblor en mis piernas, avecs tngo temor lo sé.........m voy, m voy.

...........dspiértame cuando pase l tmblor..................

Los peruanos.....decimos y hacemos

Bueno m robé la idea de otros blogs, pero si ellos hablan de su gente yo xq no de la mia.......

Los peruanos decimos y hacemos muchas cosas diferentes que las personas de otros países, somos así, criollasos, sapasos, bien pirañas......sí o no? .........a ver pues

A los hombres peruanos les encanta subirle la moral a la mujer........."hola flaquita"......nah así sts con sobrepeso te dicen flaquita.
La gente no camina de frente........."anda de fresa nomás"........osea sigue de frente y si es para atrás......"atrolla".
Los choferes no aceleran........"pisa pisa".........y se van embalados los condenados.
Acá no vamos en bus........."vamos en combi nomás".........
Lindo como saludamos también............"habla!!!!", nada q como stás ni esas cosas....... nah en imperativo....."habla!".....osea o hablas o hablas (si ers mudo?.....uy!)
Tenemos parientes por todos lados.........."prima!"........."cuñao"..........aunque en la vida los viste, ah y como nos gusta hacernos amigos de todos......."amiga, amigo"...........puta idea quienes son, pero ya te hicieron tu amigo. ...."amiguita que hora es?".........¬¬'
A tus mejores amigos no les dices "mejor amigo", naaaaaah....."ers mi patasa".
Nos cagamos en todo (figurativamnte)..........."m cago de frío", "m cago de hambre".........y si te gusta alguien..........."me recontra cago por la flaca esa".
Si tiens mala suerte no tienes mala suerte............."que piña que eres".
Como nos encanta jurar.........en nombre de alguien más........."te lo juro x mi madresita"........."t lo juro por la Sarita".
Nunca decimos que lindo, ah mira que bonito.........no, no........"que brabaso". "que chvere".
Nos ofendemos diariamente, sin querer obvio.............."puta, no sabes lo que me pasó!".........nah no te la creas, eso de puta no era para ti, es una introducción a algo malo o bueno ja.
Sabemos demostrar cariño con nuestros elogios tan sutiles............"puta perra como te kiero carajo".......bien efusivos somos.
La gente en otros lugares dice pelotas, pelotudo...........acá decimos huevón...........pero como somos taaaaaaan peruanos y nos ahorramos las palabras decimos "won", "wona".
Los niños siempre andan con mocos........."ese mocoso"........o le dimos forma de bola......."chibolo". No vivimos en casas...........tenemos "jatos"...........y si vas a dormir no dices eso.........." voy a jatear"...............n donde?...............n mi "jato".
No usamos zapatos.............usamos "tabas".
Siempre andamos alucinados........."oye alucina que no m acuerdo".
La gente no se sube a los carros................nosnotros "trepamos".............."trepa, trepa".
Obvio que en cuanto al sexo también hay.........no hacemos el amor........."nos metemos un polvo".........."tiramos" y sino no lo haces mucho....."stás a dieta" (como yo........digo esteeeeee)
Las mujeres no mestruamos.................stamos "sangronas".
Todos dicen pues...........acá decimos PE, PS, PX.
Si te pasas de vivo ers "un pirañón".
No gusta que nos juegen las cosas, es que no las prestamos, las JUGAMOS.............."oye juégate tu cd pues".

Que lindo es ser peruano no?................y sino te gusta...........piña PE.

Help me

Help MeHelp me
I think I’m falling
In love again
When I get that crazy feeling, I know
I’m in trouble again
I’m in trouble
’cause you’re a rambler and a gambler
And a sweet-taiking-ladies man
And you love your lovin’
But not like you love your freedom
Help me
I think I’m falling
In love too fast
It’s got me hoping for the future
And worrying about the past
’cause I’ve seen some hot hot blazes
Come down to smoke and ash
We love our lovin’
But not like we love our freedom
Didn’t it feel good
We were sitting there talking
Or lying there not talking
Didn’t it feel good
You dance with the lady
With the hole in her stocking
Didn’t it feel good
Didn’t it feel good
Help me
I think I’m falling
In love with you
Are you going to let me go there by myself
That’s such a lonely thing to do
Both of us flirting around
Flirting and flirting
Hurting too
We love our lovin’
But not like we love our freedom

Cnción robada :O

Todos sabemos que la verdad no existe, todos sabemos que no existimos, todos los sabemos.............¿lo sabes tú?...................

Que pasa?
Nada
Nada?..............nunca pasa nada............osea que todo, todo pasa
A sí?, desde cuando te volviste intérprete de mi respuestas?
Desde siempre, sólo que nunca te diste cuenta...............yo...............
Tú qué?................tú eres la voz de mi consciencia?, tú eres la que más me amas en este mundo?...........tú qué?!
Yo no soy nada.....................absolútamente nada!
Nada ja, sí nada, ers un recuerdo, un recuerdo que me atormenta, que no me deja vivir.......porqué?
No lo sé
No!!!!!!!!!!!!!.............porqué? dime de una vez porqué?
Porqué naciste?, porque ers una anormal?, porque aunque sabiendo que haces mal lo sigues haciendo?, porque te matas todas las noches de a pocos?...........porqué????, quieres saber porqué Klaudia?....................te diré porqué..................porque sí, entiendes porque sí, a unos les tocó esto a otros lo demás.........pero a ti, ja ja a ti mi amor, a ti te tocó esto, esto que llamas "vida" te tocó a ti entiendes?
No, no lo entiendo, nunca lo entenderé.................seguiré matándome noche tras noche, porque me gusta sentir el dolor, porque me gusta desaparecer de a pocos, dejando un vago recuerdo de mi en los demás
Muere Klaudia, muere de a pocos, porque a ti te tocó esto y porque así lo quieres, muere un poco cada noche .................y no preguntes más porqué.

Duele

Me duele el alma, me duele el cuerpo, me duele la cabeza, me duelen las manos, las heridas de mis manos, de mis dedos..............m duele pensar, me duele hablar, me duele donde siempre duele, cuando hago lo que siempre hago, cuando lloro sin detenerme sólo hasta quedar dormida, me duele tener que decirlo, me duele tener que pensar en eso..................me duele la cabeza, no lo soporto más, me duelen las costillas al encojerme de dolor y desesperación, me duele la garganta, me duele la boca, me duelen las manos, sí las malditas heridas de mis manos............quiero encontrar algo a lo que me pueda aferrar, algo que me aleje de todas mis debilidades, no abriré más la boca, la cerraré por siempre y así no me dañaré y no dañaré a nadie más, me duele pensar que lo seguiré haciendo una y otra vez hasta que mi cuerpo desaparezca, me duele pensar que haciendo lo que hago mato a las personas que aman, me duele decepcionarte a ti y a todos, me duele tener que callar, me duele no poder llorar porque no tengo más lágrimas, como me duele ser así, como me duele.................

Deseo

Deseo salir de esta prisión con forma de cuerpo de mujer, deseo escapar de todo lo que me mantiene muerta en vida, deseo encontrarte en medio de mi desesperación y que me digas que todo saldrá bien, deseo mi tranquilidad, mi maldita estabilidad perdida hace tanto tiempo. Deseo tenerte a mi lado, deseo sentir tus brazos alrededor de mi cuerpo, de esta débil cárcel que me aprisiona y que es tan vulnerable...................mierda! mil veces mierda!, las cosas que más quiero siempre son imposibles de tenerlas, las personas que amo siempre están tan lejos, las cosas que digo no tienen sentido, todo lo que hago no tiene propósito ni fin................todos mis deseos se desvanecen al verme tirada en el piso, abrazada de mi misma, llorando sin consuelo y pensando en mis días, en mis estúpidos días, en todo que todo lo que hago se resume a un nivel de cansancio insoportable, a un dolor intolerable, a unas locas ganas de verte para poder morir después...............deseo que todo esto acabe, deseo tenerte a mi lado, deseo no tener que vivir así.

Un sueño

No creeré más en las palabras, en las promesas, en los mensajes desesperados que dejan en mi cada vez que me miran. No creeré más en las verdades inventadas y en las mentiras de verdad, no creeré más en ti, en mi, en nadie; miraré desconfiada a cada una de las personas que rozan mi piel al pasarme de lado, cerraré las manos con fuerza mientras sujeto mis cosas, miraré por todos lados antes de dar un paso en falso.............no creeré más en las promesas, en las cosas que escucho todos los días, en los cuentos que me cuentan, en las historias que me aburren, no creeré más en mi absurda existencia. Saldré a caminar y no creeré que sigo viva, jugaré con el viento que roza mis dedos, saltaré por entre las personas y no creeré que lo estoy haciendo, sólo creeré que estoy durmiendo y que todo está permitido, creeré que el carro que dobla la esquina no me herirá y dejaré que me transpase mientras miro el cielo y creo que todo es un sueño.

Se apagó, se me apagó el cigarro carajo, se me fue la inspiración, me bloquié, me fui literalmente a la mierda, me siento cansada y no puedo dormir, quiero gritar y lo único que hago es cayar, necesito hablar y no puedo pronunciar una sola palabra. Hoy no cerraré con llave la puerta, hoy no lloraré abrazada de nadie, hoy no me sentiré miserable como otras veces, hoy no tengo más pucho que fumar, no tengo más lágrimas que derramar. Y ahora que se supone que haga entonces, miraré el humo que sale del insciencio que prendí hace 5min, escucharé a Chopin que irremediablemente me deprime, pero me gusta, ahora sólo pensaré en mi y en nadie más, hoy dormiré con remordimientos y tendré las mas horribles pesadillas, mañana..............maldito mañana, no quiero hacer más, no quiero que exista un mañana, mis ideas van en desorden y sin coherencia, es mejor dejar las cosas como están y sumergirme en las pesadillas de siempre en los anhelos dentro de mi.

Niña

Extraño lo absurdo, lo irreal, los sentimientos ocultos, las miradas perdidas, los latidos acelerados sin sentido, mi forma de pensar, mis acciones. Extraño la puesta del sol, los colores entre morado, celeste y rosa, extraño la brisa de verano, el sol que calienta pero que no quema, extraño estar aunque sea un poco viva, extraño mi soledad, mi triste compañía, mis pensamientos oscuros, extraño ser niña, extraño estar sola y vivir para mi. Quiero olvidar, quiero despertarme en una perfecta ciudad desierta donde el adiós de nadie pueda herirme, donde no recuerde nada más que mi propia vida, en donde no recuerde personas ni sentimientos, en donde haya un maravilloso silencio, quiero dormir para no despertar más en este mundo, quiero cerrar los ojos y apretar las manos hasta que quede inmersa en mi mundo, en mis pensamientos, extraño ser niña, extraño vivir.

La muerte viene y toma lo que quiere, cuando quiere, te puede hacer esperar eternos años de agonía, te puede dar la vida de nuevo y venir por ti más tarde, cuando menos lo esperas. La muerte viene y se va, te toma de la mano y te lleva lentamente con ella, la muerte no te deja respirar, está siempre detrás, constante en cada palabra, en cada acción, en cada minuto que pasa, la muerte te cansa, te consume de a pocos, la muerte se demora o viene derrepente. La muerte es inmortal, la muerte no siente, la muerte quiere jugar esta noche............cuidado que aquí viene la muerte.

Sí...........no, sí...........no,.............no es cuestión de fortaleza, no es cuestión de decisión, es cuestión de vida o muerte así de simple, yo decido si apretar el gatillo o seguir respirando el inmundo aire, yo decido si matarme de a pocos o fingir querer vivir, yo decido si mentir o decir la verdad, yo no soy más que una máscara que expresa bienestar y felicidad, yo no soy más que una sonrisa perfectamente actuada, que una mirada de afecto, yo no soy más que un alma en este mundo. Sí..........no, sí...........no,..............tú lo sabes, yo lo sé, nuestras vidas son una puta mierda, ¿y?, ya llevamos mucho tiempo sabiéndolo y jamás hicimos nada por cambiarlo, entonces de quién es la decisión?, quien escondió el maldito control que controla mi vida?, quien controla mis tristes días y mis desoladas noches?, no soy acaso yo?, tendré que eliminarme entonces para poder librarme de mi?, de mi peor enemigo, de las cosas que digo y que no tienen sentido...............tendré que ir más allá para saber la verdad de las cosas, irme a otro mundo, a otra instancia y otra realidad.

Ya son las 4am

Está oscuro, hace frío, la radio está prendida, el cansancio la vence, no puede más, se acurruca sobre el sillón de la sala y cierra lentamente los ojos, los abre de rato en rato; se queda atenta escuchando los ruidos de la calle, vuelve a agachar la cabeza, cierras los ojos y sueña, sueña que corre, que nadie la detiene............en eso escucha una voz mandona, levántate, levántate le dice, ella abre sus pequeños ojos, y delante de ella ve una mano que se aproxima hasta su cabeza. Se despoja por fin de las sábanas que las tapaban en el sillón y se para en sobre su cuatro patas para aparecer al lado de la de voz mandona..............vamos Tara, vamos a dormir adentro que ya son las 4am.

La oscuridad, los sonidos alentadores, la desesperación, la presión, el tiempo corre y se pasa volando, las personas de afuera, las heridas de mi mano, de mi cuerpo, los golpes de la vida, las estúpidas excusas para seguir adelante. Quédate en un solo lugar, acurrúcate sobre la cama y abaraza tus piernas, llora sobre ti misma, nada te puede salvar, nadie te puede ayudar, no hay luz al final del túnel, todo está en tinieblas, todo es confuso, sin sentido de ser, sin una explicación, no tienes nada, no eres nada..................como siempre no?.

Dudas, muchas dudas, preguntas, millones de ellas, que piensas, que haces, xq lloras, xq no me hablas más, quiero saberlo, quiero saber cada puto detalle de tu vida, cada movimiento, quiero estar presente en cada pestañeo que das, en cada suspiro, en cada palabra sin sentido que emites, en cada gemido que lanzas al aire. Quiero tenerte cerca, quiero alejarte de mi, ¿voluble?, lo soy, lo sé y lo sabes.................quiero dejar esta perfecta fantasía, esta fantástica utopía, esta dulce tristeza de cada día, de todas las noches y de cada una de mis malditas tardes, quiero que vivas lejos de mi, más, mucho más lejos, no quiero dañarte, no quiero que me dañes, estoy cansada de esperar por algo que nunca vendrá. Estoy harta de ser siempre la misma, con mis estúpidas preguntas, mis tontas ganas de negar todo lo que siento, de tratar de hacer feliz a los demás, de tratar de hacerte feliz..............abre tus alas ángel, te libero de mi, no dolerá mucho.

A ghost

A ghost, a fucking ghost has appeared, a memory, one of those that u’ll love to forget for ur entire life but u just can't. You have appeared in the right moment or in the wrong one, when everything seems to be bad, when I feel bad, when my freaking life it’s on despair………..why so far, why so perfect, why so fucking interesting, tell me why, ‘cause I really wanna know where are u from, how did u find me, how makes u believe that I’m a perfect person?, who lied to u dear?...............I just wanna be far from you, wanna erase every single remember, every single song that makes me remember you. I’m too tired to thing right know, to feel, to love, please leave me alone ghost, perfect, freaking ghost.

Como duele fingir estar bien

Como duele fingir una sonrisa, como duele mentir para decir lo que los demás quieren escuchar, como duele despertarme cada mañana sabiendo que haré lo mismo una y otra vez, como me duele esta herida que no me deja caminar, como me duele tenerte lejos, como duelen tus mentiras, como duelen mis verdades, como me duele fingir día tras día algo inexistente, mi felicidad, que felicidad?, como duele fingir estar bien.

No necesito de nada, de nadie, no me interesa perderme y que nadie me recuerde, saldré por esa puerta y la cerraré con llave, la arrojaré en el mar si es que alguna vez quiero regresar, me hundiré en el río más profundo y viviré de mis sueños y mis ilusiones, de tus palabras, de tus olvidos, de tus cuentos de mentira, de tus preocupaciones y de tus ojos verdes, del recuerdo de tus de tus suaves labios, de tus largas manos y tus cabellos negros................viviré hasta que encuentres la llave que arrojé en el fondo del mar y puedas abrir la puerta que dejé atrás, cuando la abras mi corazón dejará de latir, mi cerebro no pensará más y mi cuerpo saldrá a flote desde el fonde de aquel río, me encontrarás con una sonrisa dibujada en el rostro porque me darás el sueño eterno, porque no tendré que pensar más en la distancia que me separa de ti, porque no tendré que pensar más en ti y serás feliz al verme lejos de ti, al verme inerte en el río donde las aguas son cristalinas y nadie ni nada puede dañarme.

¿Felicidad?

felicidad.
1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.
2. f. Satisfacción, gusto, contento.

Posesión de un bien, tengo todo y a la vez siento un vacío enorme, tengo lo quiero, tengo lo que no tengo. Satisfacción? satisfacción de qué?.........gusto? a qué?..........contenta?, debería estarlo?.......La felicidad el tesoro más buscando en la vida del hombre, codiciado, nunca encontrado. Quién es completamente feliz?, díganme quien lo es?...........pero una completa felicidad sería........sería aburrido, tedioso, MONÓTONO.........sin todos fueramos siempre felices, donde quedarían los suicidas, los torpes intentos para hacer bien las cosas, las estúpidas palabras que no explican nada, la muerte..............La felicidad tiene forma?, olor?, gusto?, es un verbo?, un sustantivo?, pertenece a alguna rama de alguna ciencia?.................donde está mi felicidad?, MI FELICIDAD!!!!!!!!!!!, tendré que buscarla por internet?, poner algún anuncio en el periódico. Que se siente estar feliz?, es estar en un estado de extasis interminable?, es sentir los besos de alguien?, es sentirse bien con uno misma?...........díganme que carajo es la felicidad...........

El vacío infinito que encuentran mis pasos, el viento frío que corre a toda velocidad, el cigarro en mi mano, la sonrisa ajena del transeúnte, la mirada perdida del cobrador, los gritos en la calle, los perros con sus dueños, los perros con sus perras, las cosas de la vida, la mierda de todos los días. Tus sueños, tus estúpidos sueños, mis recuerdos y mi extraña música, la mujer de negro, la mujer de rojo, el hombre con terno y el mendigo sin ropa. El cielo me dice algo, empieza una garúa interminable, el saco no me abriga más, las manos me tiemblan, los ojos me lagrimean, la garúa empaña mis lentes que una ves se rompieron, piso un charco y mojo la basta del pantalón, prendo otro pucho, siento un vacío, como el de siempre, la rutina, la maldita rutina, no es nada, no soy nada.

Terremotoooooooo maaaaaaaaaaaameee

Bueno yo no sé ustedes pero a mi el terremotito ese me asustó, yo dije el fin del mundo, the end of the world, y me voy directo al infierno……….nononono yo quería morir tirando no aplastada por una pared, mierda, mierda, mierda!..............Y fue así….yo salí de bañarme y estaba en paños menores o mejor dicho sin ellos, me encontraba en el trono osea en el water (no les diré haciendo que pero cuando empezó a moverse todo, me hice el uno, el dos y el tres de una sola vez), mi viejo estaba en la sala y me llamaba……….Klaudia, Klaudia!............y yo god deam it, estoy ……….ya voy papá, ya voy………salí del ñoba, en polo y sin paños menores señoras y señores esa es la verdad, me cubrí con una toalla por si las dudas aunque de poco sirvió porque se me cayó a mitad de camino, q vergüenza. Mi viejo se pegó cual pega loco al umbral de la puerta y de ahí nadie lo movía, la casa parecía una hamaca y en eso el señor Jordán empezó a orar “Dios mio que pase por favor que pase”……….. y yo dentro de mi cabeza, sí que pase, que pase el tren que haré pasar con una señorita de portugal…………..nononono, porque pienso esas cosas en estos momentos, además que iba a ser bien rochoso si encontraban mi cuerpo inerte sin underwear, en fin reaccioné y le dije a mi viejo bueno si te quieres quedar acá cual pega loco y rezando, yo paso a retirarme, me fui al baño, me puse el pantalón y le dije a Tara vaaaaaaaaaamos………..claro ella ni tonta ni perezosa salió cual pedo detrás mio, mi viejo al ver que se quedaba solo, triste y abandonado abrazado del umbral de la puerta me dijo “ya vamos, agarra a la bebe”, la bebe: Tara ¬¬’………en fin salimos hasta la reja, mierda estaba con llave, no sé como pero logré abrirla porque las manos me temblaban peor que en ataque epiléptico, bajé las escaleras mientras se movían como poseídas y las luces se prendían y se apagaban, le puse el arnés a Tara y juas salimos a la calle, yo estaba con la pata calata (que mierda habré pisado, no sé), un montón de gente histérica se encontraba afuera también, y mi papá con cara de asustado se agarraba la pelada………….yo sin chones pero con pantalón felizmnte y Tara llorando. Esa es mi versión del terremoto del pasado miércoles 15, con 7.9 grados en la escala de Ritcher, y dejándonos de bromas esto va dedicado a las víctimas del movimiento telúrico que ha dañado sobretodo a la gente del sur, y aprovechando que leen mis huevadas colaboren con lo que puedan no sean locos pues, pudo ser peor acá también en Lima, así q hagan sus donaciones lo más antes posible, muchas gracias.

La luz amarilla de siempre iluminaba su Biblia de hojas amarillentas, su hija perdida en su mundo tecleaba rápidamente en la computadora, en la radio sonó una canción que la transportó al pasado y de repente su corazón se llenó se tristeza. Se vio a si misma una vez más sentada sobre la pequeña silla de paja en el fondo de la habitación, donde el humo del cigarro iba de un lado a otro como si fuera un alma perdida, el cenicero lleno de colillas y de cenizas y el pequeño foco amarillo que iluminaba la cabeza de su padre, las hojas en blanco sobre la mesa, los bocetos y los lápices tarjados, la caja de madera con toda variedad de colores, el borrador de papa, la música que salía de la enorme radiola. Él dibujaba concentrado sobre las hojas nuevas, borraba con fuerza, fumaba cigarro tras cigarro, miraba fijamente el dibujo, “no carajo así no va”, tiraba el papel por el aire. La pequeña silla de paja sonaba mientras ella movía sus piesesitos, sus ojos jalados miraban con admiración a ese viejo serio y de cabellos blancos, sus manitos ansiosas por tocarlo sudaban, su boca ansiosa por besarlo temblaba. Su vestido raído y recién lavado se movía por el viento que entraba por la ventana, su cuerpecito se estremecía de frío y esperaba que aquel viejo de mirada dura y ojos penetrantes la mirara y se enterara de su pequeña existencia, “no, no, no puta madre así no es” dando un fuerte golpe sobre la mesa con los puños, hizo caer uno de sus mejores lápices de dibujo, presurosa la pequeña se levantó de su silla y corrió a recoger el lápiz, “toma papá”……….. “¿qué haces acá ah?, dijo el viejo con el cigarro en la boca, “no te he dicho que no me gusta que me molesten cuando trabajo?, dame el lápiz que le vas a malograr la punta y lárgate que te he dicho que incomodas”……….. “¡Eugenia, llévate a tu hija!”. Unas pantuflas sonaban fuerte sobre el piso, unos, dos, tres, cada vez más fuerte, “carajo muchachita de mierda” le decía la madre mientras la jalaba del cabello, “no molestes a tu padre, sal de una vez”. Un fuerte viento tiró la puerta mientras la niña era sacada a tirones de la habitación, su madre la dejó tirada en el piso y mientras lloraba decía con voz entrecortada “yo sólo quería un abrazo, sólo un abrazo”. De inmediato la canción de la radio dejó de sonar y su cuerpo regresó al presente, su Biblia de hojas amarillentas se mojó de gruesas lágrimas y su cuerpo, ahora de mujer, aún esperaba el abrazo de ese viejo de mirada dura y penetrante, enjuagándose las lágrimas y volviendo de a pocos al presente volvió a escuchar el fuerte tecleado de su hija y una nueva canción que empezaba a sonar por la radio, dio un fuerte suspiro y dijo con voz muy bajita “yo sólo quería un abrazo, sólo un abrazo”.

Y entonces, qué ¿ya no me vas a hablar?

Ah no carajo a mi no me vengas con tus huevadas

¿Como que no te acuerdas?

¿Me vas a dejar hablando sola?, ¿a mi?

Aaaaaaaaaaaah ahora te vas así, hija de puta ¿Qué?........sí escuchaste bien amor, HIJA DE PUTA, así te dije ¿Quieres que lo repita?, no para que, basta una sola vez así la esencia se mantiene, cuando repites las cosas pierden significado, forma........

¿Huevadas?.........ah sí yo siempre digo huevadas mi vida........ah no quieres que te diga mi vida.........¿drogada?, no nada que ver ah.

Ah ya, sí no te preocupes varias veces fui ahí, a la mierda, lindo lugar ah, sí ya me estoy llendo

Y si siempre te olvidas de todo, también olvidarás que te dije HIJA DE PUTA, y que me mandaste a la mierda.............sí yo siempre soy la mala, ajá, ya bueno mejor tomo el carro porque bien difícil conseguir uno que se vaya a la mierda a esta hora.

El espejo refleja tus ojos manchados por el rimel negro que te puso tu madre antes de salir, te quedas quieta, te limpias los ojos...........que cara de mierda, cero satisfacción, sólo un vacío interior.......te cambias la ropa que lleva impregnada un olor entre perfume, cigarro y sudor y tal vez algo más que se quedó entre tu pantalón..........no, no pues no es necesario entender nada, no pues no es necesario dormir esta noche..............esta noche no fumaste como si laguien te apuntara con una pistola para que lo hicieras, hoy no bailaste como robot, hoy te fumaste un troncho y no sentiste ni mierda.............no pues es que eso no cambia nada, no pues es que el troncho no alivió tus penas y la tarada que canta ahora no te dice nada, sólo te arrulla con su voz, ¡bah! para que quieres dormir, no pues hoy no quieres.................sentiste lo de siempre, bulla, bulla y el infaltable !chupa mierda¡, no pues es que a ti no me gusta tomar, no pues chupa tu sola carajo, no pues no tengo plata..............¿bailas?.........sí............no pues no me toques que así no bailo yo, no, no tengo pareja, no pues es que a mi me da lo mismo............chau, ya no bailo.........no pues es que no quiero............no, no tengo msn, no pues lo que pasa es que me robaron el celular.............ah sí, que bueno, que bien que tú sí tengas, sí pues, ya no quiero bailar, chau...........ah sí mamá ya llegué hace rato, no pues es que no tengo sueño, no pues mamá es que no tengo novia que me traiga a la puerta, no mamá, no he tomado................me fumé un wiro mamá pero, sólo un poco, no, no nada digo un cigarro, ya mamá ahorita apago la computadora, sí mamá yo también te quiero..................sí papá ya llegué hace dos horas, no pues es que no tengo sueño, si papá mis amigas me trajeron hasta la puerta; no, no como se te ocurre, no pues es que yo no tengo novia, sí.........no papá no me voy a volver heterosexual, sí papá arderé en el infierno, chau papá que duermas bien...............imágenes en tu cabeza, bailes, puchos, chicas lindas con chicas lindas, no pues es que tú no eres linda ¿y?, chicos lindos con chicos lindos, la verdad no te interesa............pero que cara de mierda tienes, no pues es que hoy no quieres dormir, no pues es que así erres tú, no pues que todos se vayan a la mierda.............ya te dio sueño, si pues es que cansa estar parada, sí pues es que de todas maneras tienes que tomar el somnífero, ah sí pues la besaste ¿y?..................sí pues lo que pasa es que tienes ganas de dormir, sí pues es que ya no sabes que más escribir.

¿Viste que el tiempo pasa rápido?, te diste cuenta que conoces nuevas cosas, vez nuevas caras, fumas otras mierdas, piensas en matarte, estudias como nunca, te deprimes, te deprimes, sí.........y ¿qué?, te metes debajo de las sábanas, cierras las ventanas (malditos carros, con sus bocinas), duermes o al menos intentas hacerlo, escuchas el crujir de las hojas, el aleteo de la mosca, las pisadas apresudaradas de algún taco número 7, hueles el perfume de tu madre que se prepara para salir, la hamburguesa que están friendo, la caca de tu perro, tu propia pestilencia, no te bañas hace tres días, no comes, debajo de las sábanas te preguntas que día será. Te levantas, prendes un pucho, dios mio que satisfacción, y dices dios mio en voz alta aunque te enseñaron que no se debe de decir el nombre de Dios en vano, piensas que Dios también estaría feliz de prender un pucho si se sintiera como tú, inhalas el pucho como nunca lo hiciste en tu vida, te miras al espejo, estás hecha una mierda, hueles a mierda, tu vida se resume a un cabello alborotado, un cuerpo maltrecho y delgado y un puto cigarro entre los dedos. Las sábanas desordenadas sobre la cama te dicen que no debes regresar ahí, sales de tu pocilga, vez luz, maldita luz del foco, malditas las miradas de tus viejos, de tus hermanos, de tu perra que mueve la cola. Derecho a la ducha dejas que el agua caiga encima tuyo, agua helada que llega hasta tus huesos, te sacas el anillo que llevas puesto hace tres días y que corta la circulación de tus dedos, sales de la ducha, te peinas, te perfumas, tomas agua, mueres de hambre pero para darle la contra a tus viejos no comes un carajo. Cojes la mochila, llevas la mirada perdida, sales a la calle. Conoces nuevas cosas, vez nuevas caras, fumas otras mierdas, piensas en matarte, estudias como nunca, te deprimes, te deprimes...........

Triste

Que triste ¿no?, que triste que todo me haga acordar a ti, que triste que estés tan lejos, que triste que no cumplas mi espectativas, que triste que no me ames, que triste que me tengas lástima, triste, triste, contigo todo es triste, que triste que yo siempre esté triste, que triste que estemos juntas, que triste que son tus sentimientos hacia mi, que triste que siempre piense en ti, que triste que cuando nos separemos yo te querré aún más, que triste es mi triteza, que triste que es todo esto. ¿Sabes?, la tristeza me pone muy triste, me enferma, me descontrola, dame paz, tranquilidad, no me digas no sé, no me preguntes nada, no pienses por mi, no me tengas lástima, que triste que te tenga que dejar y no pueda ni pronunciar tu nombre.

Las tres paredes rojas llenas de tierra y excremento, la reja de madera que no lo mantenía preso, el bullicio de la gente, el calor intenso, el aire cargado. Con los ojos irritados, sus gruñidos se confundían con la voz del parlante que anunciaban a voz en cuello a un tal: "Pedro Fernández"......... Pedro Férnanadez, Pedro Fernández...........el bullicio, las trompetas, los aplausos, los susurros y derrepente un fuerte golpe en el lomo "avanza que de esta no pasas..........¡animal!................la reja de madera se abrió y sus ojos irritados casi no podían diferenciar, sólo veía una sombra borrosa que se movía de un lado a otro y sostenía algo rojo.......... verde, no no no, era rojo . La gente gritaba Pedro, Pedro, mata al hijo de puta............apenas pudo escuchar, nada era claro, ¿cómo había parado ahí?, ¿en qué momento, decidieron que Pedro iba a matar a ese hijo de puta y que tenía que ver él en todo ese asunto?.......esquivó varias veces el manto rojo como tratando de atravesar una puerta para poder salir de ese laberinto, dejó de correr de un lado a otro y en cámara lenta vio como la sombra difusa saltaba por encima de él y como si fuera un salto con jabalina le clavaba una espada en el lomo..........sus ojos salieron de sus cuencas y emitió el más desgarrador sonido que apagó los gritos por un momento para que luego fueran más fuertes........"Mata a ese animal, Pedrito"..........comprendió entonces que el animal y el hijo de puta eran la misma cosa........él.......pero ¿porqué querían matarlo?, jamás hizo mal a nadie. En esos momentos se dio cuenta que era él o el tal Pedro, pero como podría aniquilar al autor de lo que iba a ser su súbita muerte, como..........mientras pensaba una vez más le clavaron la espada filuda por el costado............sus ojos derramaban lágrimas que se mezclaban con la sangre que caía en el suelo tierroso. Sacó fuerzas de donde pudo, pero sólo logró rozar el manto rojo, se paró sobre sus cuatro patas mientras las dos heridas sangraban, corrió lo más rápido que pudo y no le interesó el bullicio ni lo gritos mientras el tal Pedro lo esquivaba, lo intentó una vez más, pero ahora movía la cabeza de un lado a otro, feroz, emitiendo sonidos de terror, corrió y clavó uno de sus cuernos en el estómago de Pedro, lo lanzó al suelo y lo volvió a levantar esta vez clavándole el cuerno derecho en el pecho, la gente gritaba descontrolada :"ayúndenlo, ayúndelo".......ayuden a este hijo de puta pensaba él, unos hombres se acercaron pero con mirada amenezadora los hizo retroceder, al tal Pedro lo pisó, le clavó millones de veces los cuernos, en la cabeza, en la espalda, entre las piernas, lo alzaba y lo volvía a tirar al piso..........las mujeres gritaban :"basta, basta", nadie lo pudo detener...........Pedro lo miraba fíjamente a los ojos mientras rebotaba en el aire, y parecía no sentir nada, por fin no escuchó más el golpe que salía del pecho de Pedro y lo dejó caer al piso. Inmediatamente unos hombres se acercaron a socorrer al torero, pero a él nadie lo ayudó, se hechó en el piso por el cansancio y por el dolor de las heridas que aún sangraban.........llegaron carros con alarmas, hombres vestidos de blanco se llevaron a Pedro, hombres hablando en voz alta y por el magáfono alguien pedía despejar el área y mantaner la calma...........jadeante el toro permaneció recostado sobre la tierrra llena de sangre, sintió una pequeña mano en su lomo que acriciaba su cabeza, una voz temerosa le dijo: "no te mueras"............derrepente alguien más se llevó la pequeña voz de ahí, el toro levantó la mirada y su cabeza calló fuertemente al pavimento levantando un poco de tierra. En un isntante nuestro héroe apareció rodeado de hombres con cara de ansiedad e ira, con ansias de sangre y venganza..........en un isntante un tipo arremetió contra él y clavó su filosa espada en el lomo del animal, una, dos , tres, cuatro veces mientras se turnaban y escupían sobre él, el último corte fue mortal........su cabeza se desprendió de su cuello y un gran mar de sangre mojó los pies de los hombres alrededor............Pedro estará orgulloso dijeron mientras brindaban con cervza barata y vasos sucios.

Cosas que detesto

Cosa que me joden de la vida............claro a quien le interesa ¿no?, pero este es mi blog y pongo lo que se me da la gana lero lero.

- Que me hablen cuando tengo los audífonos puestos.
- Que me sirvan la comida caliente.
- Que me pregunten por que no tengo novio (no les voy a contestar ja!)
- Que me despierten temprano cuando no tengo que hacer nada.
- Que me pregunten que tengo cuando se nota que mi cara dice: "no quiero hablar un carajo"
- Que me punteen en el carro cuando está lleno.
- Que sea verano, invierno, otoño, primavera o lo que venga y que las ventanas del carro estén cerradas, todas y cada una.........huele mal, nos asfixamos, ¿no lo sienten?
- Que se me acaben los puchos cuando estoy en crisis.
- Que no pueda cagar en las mañanas (lo siento mis amigas modelos que no conocen esa palabra ........¬¬')
- Que se me revienten los granos del cacharro y que me sangren una media hora sin parar.
- Tener gases.
- Que me digan blanco cuando es negro y negro cuando es blanco.
- Ser una cojuda sentimental.
- Sudar sin que la situación lo amerite (¡odio el verano!)
- Que me avisen media hora antes para salir ese mismo día.
- Que agarren mi taza, osea no la cojan sin o con mi consentimiento (lo último tiene pocas probabilidades de ocurrir).
- Que se acuesten en mi cama sin mi consentimiento ( en otras situaciones más que invitadas)
- Tener que agarrar dinero, las llaves, ¡lo que sea que me ensucie las manos!
- Que se me caiga el pantalón.
- Que tiren basura a la calle (no me odien por eso)
- Que tiren en la calle
- Que tiren (porque yo no lo hago hace mucho.........los detesto con toda mi alma :)
- Los niños llorones, malcriados y engreídos.
- Que griten cuando hablan por celular (igual te escuchan, ¡levanta el volumen sino pues!)
- Que se repitan las canciones en mi MP4
- Que me pregunten: "Claudia ¿porqué eres tan buena?"..........modestia aparte ¿no?, pero no pues yo no soy buena, finjo bien que es diferente mi amor.
- Que me den consejos sobre como mejorar mi vida cuando la ajena está más cagada que la mia.
- Que me quieran meter a dios hasta por las fosas nasales y sólo por joderte te diré que soy atea.......no insistas papá, mamá........no hay forma.
- Que me quiten el pucho de la boca.
- Que me hagan esperar.......y sobre todo si es en vano.

En resumen vivo peleada con el mundo y con la gente que lo habita............pero, no se nota ¿no?

Y si.................

Y si Chopin me tocara el piano?......
Y si Janis Joplin m canta una canción de cuna?.........
Y si Nina Simone me dice que de todas maneras su angel no cambió?..........
Y si el Papa acepta el matrimonio gay?..............
Y si no hubieran matado a Saddam Husein?............
Y si dios existiera?...............
Y si las mujeres no tuvieran tetas?.........
Y si los hombres no pensaran con el pene?...........
Y si el día fuera oscuro?..............
Y si te vuelas la cabeza?............
Y si mañana se acaba el mundo?............
Y si mejor dejo de decir tantas idioteces?

Me voy

Me voy porque nunca estuviste a mi lado, porque nunca me tuviste, porque nunca te tuve, me voy porque me cansó tu "NUNCA voy a cambiar", me voy porque tu lástima me da nauseas, porque me di cuenta de las cosas un poco tarde, porque te amo y tú no a mi, porque quiero mi felicidad y tú la tuya, porque me revientan tus "cada día te quiero más", me largo porque me cansaron tus desplantes, tus metidas de pata al final de cada conversación , por tener que esperarte siempre en vano, porque la luz de la computadora me quema los ojos, desaparezco por tus "te odio", por tus estúpidos apodos, tus escasas palabras de afecto, tus malditas canciones y poemas robados, por tus inútiles historias con toques fantásticos, por tus malditos ojos verdes, me voy porque me quiero fumar un cigarro de mierda sin pensar en ti, porque quiero ver el mar sin sentir la necesidad que estés a mi lado, me voy a la mierda porque quieres que sea feliz, porque me cansé de tus huevadas, de tu soledad compartida, de tus sueños, de los mios...........me voy porque te extraño, me voy para no extrañarte, para no amarte..........desaparezco de tu mundo porque me da mi puta gana.

Mundo gay

El mundo de los gays está lleno de todo un poco, de locas que en realidad son locos, de locas que sí son locas, de locas inofensivas, de locas a medio tiempo (cuando se van a pelear sacan voz de macho........!¿que te pasa carajo?!........mm macho te escucho ah y también cuando están fuera de la disco, machos maaaaaaal), dejando de lado las locas están las "chitos", chitos?, me suena a chizito o a machito...........aaaaaah creo que por eso les dicen así (lo acabo de descubrir, pero bueno es una teoría mia), están las ladies pero que igual son recuuuuuuuntra gays, las que están entre mujer y hombre (nunca se definen, un día las vez con falda y al otro con sus pantalones holgados y cara de mala....activa te veo), las que pasan piola y cuando los demás se enteran que es gay lo primero que dicen es.........ah no jodas ella es gay, pero sino parece! (no imbecilillo feliz no es necesario exteriorizar para marcar tu opción sexual, sí esto va para ti que piensas eso...........nonono para ti no, para ti, tú sí)............están las mujeres como hombres y los hombres como mujeres, las mujeres como mujeres y los hombres como hombres...........humanos al fin y al cabo..........están los engreídos, los atorrantes, los que se creen la gran cagada (gente de mierda), los que saludan y sonrien a todos (porque tenemos que ser todos amigos chicos, que viva el orgullo gay carajo!)......los que les importa un carajo agarrar a plena luz del día, los que miran de reojo porque tienen miedo que el Ku Kux Klan los mate, los que son descarados y no les molesta decirle "mamasita", "papasito" o "que rico (a) que estás" a alguien de su mismo sexo, los que se guardan los comentarios pero que igual ya te violaron con la mirada, los que dicen no dicen nada y niegan rotusndamente toda tendencia homosexual "no yo no tengo complejos con los gays", pero bien cuando están en el vale se sacan el polo y muestran su viril pecho a los demás chicos sisisisis yo te conozco no lo nieges, también las que dicen "no, yo soy hetero pero sí he agarrado con mi amiga, mi prima, una tipa que conocí la vez pasada, me revolqué unas cuantas veces con algunas mujeres, pero noooooooo yo no soy gay pfffffff en la vida" (sí huevona..........eres traviesita, nononono espera es que está en edad de experimentar puesssssssss...........que edad de experimentar ni que carajo si tiene como 28 años, osea no me vengas con esas cosas............ya para que seas feliz, eres humana y punto).........están los que tú ves y dices hay me lo como porque es lindo y lamentas que sea gay (jajaja bien hecho, es gay gay gay, no tienes oportunidad con él hija en la viiiiiiiida, me rio ja ja ja)...........están los que a todo el mundo le dicen chusco, aaaaaj si es cholo (tremendo serranaso que también eres carajo y no lo digo de manera ofensiva, que viva el mestizaje carajo, que viva el Perú!)................están los que están y punto, tantas gamas, tanta gente que ama de manera diferente como dije en mi expo de interpretación, con el micrófono en la mano y encima grabadora encendida, bien parada al frente a vista y paciencia de todas las miradas de la gente del lonsa: "we gay people love in a different way.........." (mal me vendí no?...........mi roche pues pffffffffff), que viva la gente alegre, la gente que ama, la gente hetero, bi, gay, las lesbianas, que vivan todos la puta madre! (creo que andamos exaltadas hoy Klaudia, que no es lo mismo que excitadas), mejor paso a retirarme.

Materiales preventivos y contra el aburrimiento

1. Cuaderno verde con hojas cuadriculadas y espiral.

2. Cartuchera de metal con un borrador blanco, un lápiz 2B TEKNIC-O, un marcador con tinta permanente negra de Faber - Castell, un lapicero de tinta líquida (negro de prefenrecia) y un tarjador de metal en su interior.

3. Mi mp4 (jazz, electrónica, chill out, pop, rock, bossa-nova, etc etc)

4. Un buen libro

5. Agua para sobrevivir en el camino (uno nunca sabe)

6. Ph (un rollo, uno nunca sabe tampoco)

7. Alcohol etílico de 90°, toallas higénicas (hay como si ustedes no usaran pffffffff), pastillas contra el dolor de cabeza.....no, no es un botiquín es mi mochila.

8. Y por último pero lo más importante.........mis puchos, mis amantes en las noches frías, mis mejores amigos (que tal pastrula no?).........mi encendedor blanco (blanco aunque debería de ser negro, no importa igual sirve) o mi cajita de interminables fósforos de cabeza verde que en la parte de atrás tienen la receta para hacer el tradicional pisco sour peruano, lo máximo ¿no?

Chizito del mal

¿Nunca te dieron unas ganas locas de comer cochinaditas?, sí cochinaditas como chizitos, doritos, papas, chocolates............es eso que te entra ansiedad del mal y quieres comer y comer dulces dulces, papas papas, doritos ñeeeeeeeeeeee ..........bueno a mi me dieron ganas de comer CHIZITOS, wasu que locura y ansiedad por esos palitos amarillos, pero nah me aguanté las ganas y me fui a dormir como un angelito, envuelta en mi sábana de bob esponja :) ..........al día siguiente todavía añoraba sentir ese sabor raro de los chizitos en mi bocasa , que se me llenaran los dedos del polvito amarillo y que se me pegara en los dientes yeeeeeeeeeeh!......He aquí la verdadera historia, no me aguanté y le dije a mi viejita.com.pe......maaaaaaaaa, comprame chizito PE!, y zas llamó a la store, trajeron el bendito chizito del mal!, pero señoras y señores agárrense de sus asientos, porque no era la bolsita chiquita de o.50 céntimos nononon era la bolsassasasasasa de fiesta infantil que fácil le regalas eso al chibolo de cumple como regalo y pasas caleta porque con eso ya "alimentaste" e indigestaste ademásssssssss a todo la mancha de mocosos de la fiesta............en fin cuando vi la bolsa inmensa, mis ojos brillaron y mis glándulas salivales porducieron más saliva de lo normal, subí las escaleras (casi beso al chico que traía tremendo pecado golosinario (golosinario?)), le dije a mi mamá mira mira, se cagó de risa porque en realidad esa bolsa era una exageración, la abrí y me embutí todo lo que pude para después acabar en el water como una hora...........nah mentira lo del water no es verdad, pero la verdad es que no pude acabarme tooooooooooodo y lo dejé a los mendigos (mis hermanos)...............una vez que tuve la panza llena, me fiu a fumar un pucho y fui feliz :P.

PD: COMER CHIZITO EN EXCESO PUEDE SER DAÑINO PARA LA SALUD

Me senté en la vereda mirando hacia el jardín del maniconmio, prendí mi legendario pucho, me demoré en hacerlo, no tenía encendedor, saqué los fósforos de cabeza verde que me parecen lo máximo y que siempre llevo en el bolsillo delantero de mi mochila........!malditos¡ no se querían prender.......1, 2, 3......por fin el cuarto encendió el pucho.......me senté, había alguien más sentado a mi izquierda, alejado pero no lo suficiente como para no notar su presencia. Me puse lo audífonos......chill out..........q buen género musical, miré el árbol lleno de hojas verdes que crecía delante mio, las flores amarillas del jardín se movían por el viento, iban de un lado a otro siguiendo los acordes de la música, yo inhalaba del pucho.........la gente pasaba, me miraban, lo sentía, sus miradas sobre mi me incomodaban. El tipo que estaba sentado a la izquierda se paró y se fue, !dios¡ que sola me sentí entre tanta gente, entre tantas miradas, sola como un chicle en la zuela de un zapato, sola como el diente de león que estaba debajo del árbol.........sola conmigo misma, con mi música, con mi pucho en la mano derecha..........sola sola sola, hasta que se apagó el dichoso pucho, la pista que sonaba se acabó.......un vacío invadió mi pecho, me paré, caminé y caminé al ritmo de la canción que acababa de empezar..........lenta lenta y triste, como yo.......¿a quien le gusta estar triste?, tal vez mi prolongado estado depresivo lo convertió en un estilo de vida, en mi personalidad, en mi.......................todo parece triste, ¿y ahora que hacemos?........me gusta mi tristeza, mi alegría a medio tiempo también, pero mi tristeza es mia mia mia, mi tristeza eres tú, soy yo, es mi música rara, son mis noches frías, el mar, mi pucho.........mi triteza es mi mundo.............¿cómo no me va a gustar estar triste?

Corre corre corre

Hoy día nadie se levantó temprano, nadie prendió la therma, nadie me dijo con cara de sueño buenos días.........me puse las zapatillas, el buso, le puse el arnés a Tara, cojí las llaves, abrí la puerta, le froté sus patitas, me miró como diciendome apúrate quiero correr correr correr, le dije con voz seria "espérate" mientras me estiraba, abrí la reja, salí, poca gente, excelente!..............caminé, Tara me jalaba y se ahorcaba con su propio arnés, siempre apresurada, queriendo llegar antes que yo...........huy se orinaba, dios cuanta agua tomaste?............inundaste el pasto para variar..........Ya podemos correr? le pregunto jalando de su tiro............con la lengua afuera y mirada de buenita pareciera acceder a mi petición...........empezamos, corremos corremos corremos..........espera me cansé............Tara se detiene como entendiendome.........te cansaste parece que me dijera cuando me mira, ya ves mucho pucho..........sí le digo ya lo sé, me jala, corremos otra vez........pasamos el faro, vemos el mar, se caga en el jardín, recójelo no? me mira como riendose............sí claro yo soy el humano, para eso evolucioné? para recojer la caca de mi perro?...........bueno ya que más.........está caliente, será porqué está viva?..........sigamos, un tacho para botar lo que vendría a ser la suerte debajo de los zapatos de alguien...........un tacho ahí, brabaso no tendré que cargar con la bolsa (que encima es transparente) por todo el camino.............sigamos corre corre corre.............ya no doy más, pasamos el faro, pasmos los juegos, pasamos a la rubia con el perro ..........rubio también............jugaste con un cachorro (pedófila Tara que horror!)..............corrí como poseída, ya me cansé..............vamos a casa? te pregunto.............te sacudes y estornudas...........caminas a mi lado y regresamos..............camina camina camina........llegamos a casa...........te metes a la cama......cochina cualquier se baña..............todos siguen durmiendo nadie me dijo con cara de sueño buenos días, la therma sigue apagada...........comienza un nuevo día.

Como olvidar

¿Cómo se olvida a alguien?.............¡fácil!, se rompe todo, te metes una pinza al cerebro y te sacas lentamente su recuerdo, dices su nombre y escupes al piso, tomas su foto y la quemas, lloras a mares, te secas las lágrimas, maldices el día en que la/lo conociste, le dices que la/lo odias, quemas sus cartas, su estúpidos regalos, ese peluche de mierda que nunca te gustó, se lo das la perro para que lo destrose..........gritas mil veces ¡hijo(a) de puta!, !reconchatumadre ojalá te mueras!.........¿no es suficiente?............aaaaaaah ¿despecho?.......uuuuuum.......fácil.......... llamas a tu ex, a alguien que esté detrás de ti como perro(a).........aceptas el tire que te propuso ayer y sino tú le propones uno, ya que carajo........tiras, eres feliz.............¿nada todavía?...............deja que pasen mil años.........y si eso no resulta, bueno que esperabas no soy dios.

Preguntas

¿Qué hiciste hoy?............¿pensaste cosas malas ?...........deseaste ver tu cuerpo enredado con el de ella?..............¿con el de él?...............¿deseaste estar sola hoy?...............¿quisiste un amante a tu lado?................tal vez fumarte un wiro, fumarte un pucho, fumarte la vida que más da.............¿qué hiciste hoy en la mañana?..............vida monótona ¿no?.......seeeeeeee vida de mierda..............cada quien le da un matiz diferente. ¿Lloraste hoy?.........sí, dale yo vi esas lágrimas derramadas, yo vi ese carajo que salió de tu boca porque te diste cuenta que tu vida no tiene rumbo, porque te sientes vacia..................yo vi lo que hiciste hoy y ayer y también sé que harás mañana...........no le das forma a nada, nunca terminas lo que empiezas...........siempre lamentándote, siempre mirando el cielo como perdida.............ya nada te llena, ya nada te hace feliz.............y entonces ¿a donde vamos ahora?, ¿de qué hablamos?...........¿qué nos fumamos?, ¿con quién alucinamos?...........¿y si mejor dormimos?..........demasiadas preguntas, quiero acciones..........mejor nos callamos, no más preguntas por hoy.

Acá huele a sexo

mmmmmmmm acá huele a sexo!.............sí huele a palabras de amor, ridiculeces, caricias apresuradas, saliva, semen, mmmmmmm............huele a gemidos, mordidas, huele a sudor........ a sangre, a condón usado............huele a........a..........a un te amo, a un sigue sigue, huele a una pregunta, ¿me quieres?.............huele a respuesta............no..........huele a duda............¿no?..............huele a risas, a besos, a otra respuesta........te amo...............huele a satisfacción..........y yo a ti.................huele a órdenes................sigue sigue, más fuerte............huele a erección, a orgasmos, tal vez uno o dos...........huele a felicidad, que mal huele la felcidad............espera espera huelo algo más...............huele a traición, a deseo, a mentiras, a engaños..........nada era real todo fue un juego............un encuentro entre dos amantes, todo fue un encuentro fortuito............huele a mierda.

Entierro

Vamos

¿A donde?

No lo sé, sígueme, caminemos a donde sea, escapémonos del dolor, del odio, del amor.

¿Del amor también?

Sí también

Pero……..(sellando sus labios con un beso la dejó sin habla)

Dame tu mano

Estás fría……….mmm

Suéltame si te molesta

¡No!, no lo haré, me gusta tu mano fría, tu nariz helada y tus pocas……..

Mis pocas ¿qué?

Tus pocas ganas de vivir la vida

¿La vida? Quien es esa………….¿acaso me engañas con ella? (con una sonrisa sarcástica)

No, no podría, ya la mataste, ¿no lo recuerdas?

Recordar ¿qué?

La vida, mi vida, te la llevaste cuando ……….

Shh no digas nada, camina conmigo cierra los ojos y respira la brisa del mar, siente el olor de los delfines………

¿Los delfines huelen a algo?

Ja, sí………..a mar, huelen a mar mi amor.

¿Por qué?

¿Por qué huelen a mar?

!No!, ¿por qué te llevaste la vida de mi lado?

¿Tu vida?.........¿Cuando ocurrió eso?

Cuando decidiste apretar el gatillo

Ah…………no lo sé, estaba cansada, ya estaba muerta en vida, ¿no lo notaste nunca?

Pero me tenías a mí, porque me dejaste acá en este mundo de superficialidades y gente de mierda......... ¿por qué no me llevaste contigo?

Porqué no quise, tú tienes una vida, la tenías cuando te dejé por lo menos, yo sólo era un estorbo en tu camino……….

Estúpida, eso es lo que eres, incluso ahora no me dejas tranquila……..

Calla mujer, tienes que ir a casa, todos te esperan, hoy es mi entierro, también tengo que partir

La culpa la tiene la luna

Veo a través de tus ojos celestes, me veo......bueno te ves al espejo........que miedo! jaja ...recién te levantas todo está permitido.......cojes algo entre tus manos......tu célular!.....hasta tu celular es lindo..........no te das cuenta que veo a través de tus ojos, no lo sabes, no lo sabrás............te desnudas.......dios! nononono...........bueno sisisis..........hay q horror, lo siento no era mi intención que te vieras, digo verte desnuda, que hago, que hago? si cierro los ojos, los tuyos se cerrarán, mmmm tranquila, tranquila, no tienes nada de lo que yo no tenga, 1, 2, 3, 4 ,5........mmmm que delgada eres, ajá tiens un tatuaje en el ombligo..........en el ombligo? jajaa está ...........está ..........seeeeeeeee me gusta, me gusta. Ya por fin! acabaste, te secas, te cambias, rápido, rápido.........bajas las escaleras corriendo, cuidado rubia cuidado que nos caémos a ti te dolerá más que a mi . Huy! un hombre, aaaaaaaaaaah nononononono, jaja lo siento no cerré los ojos para que lo besaras, quería verlo bien, notaste que no pudiste cerrar los ojos y lo volviste a besar, está vez cerré los ojos también, que bueno que no estoy enamorada de ti rubia sino me hubiera puesto muy mal. Se suben al carro, te agrra la mano........tanta ternura me da naúseas......no!, no te le acerques, no! otro beso? ...........este duró más de lo previsto......rubia rubia.........no te emociones que tienes que ir directo a la universidad, no hay parada en el hotel.....hoy no.............llegamos......... donde estoy yo?, mi cuerpo?, por ahí debe andar entre tanta gente, sólo necesito que me mires a los ojos y zan! mi vista regresará a mi cuerpo............eeeeeeeeeeeepa ahí estoy, rubia rubia mírame, yo me miro, tú me miras, no sé hazlo.........sisis esa soy yo!.......ya 1 2 3 4 5 6 aaaaaaaaaaaaaah plaf! volví a mi cuerpo, fue como si algo me hubiera golpeado desde adentro................y tú jejejeje ni cuenta!..........ahora lo sé rubia, ahora sé donde tienes ese tatuaje y también sé a quien besas todas las mañanas...........bueno ahora sí soy yo, yo yo yo yo...........sigamos con nuestras vidas rubia te veo cuando vuelva a ser luna llena.

MaRiPoSa NoCtUrNa

........... m bautizó

Escribamos como locas, no escribamos nada, fumemos como chinos en quiebra!.........mmmmmmmm no mejor no fumenos, tomemos entonces?...........una cosita loca de aquellas?.........jajaja no imbécil no me gusta tomar, y el pucho...... bueno el es otro historia. ¿Qué hacemos hoy entonces Klaudiiiiiiiiiiiiita?.........salimos, buscamos unas putas y tan tán............y tan tán?? les hablamos?, nos hacemos sus amigas? o .........también nos volvemos putas? jajajaja idiota.........quiero sexo sexo sexo sexo!...............aaaaaaaaaaah pero Klaudia, amiga, hermana, una puta?........mmmmm no seamos locas!................jajaja sh cállate mujer no me digas nada, yayayaya sal de mi cabeza que me voy a caminar.........SOLA okas?..........sola?..........siempre estás sola no te das cuentas?.............jaja lo sé.........apágate.......shhhh

Lo que venga

Llorabas, caminabas con tus tres piernas, con las dos que naciste y con la que sujetas con tu mano derecha......... caminabas y llorabas, tu nariz blanquísima se puso roja, roja, roja, te alcanzé un pañuelo, prendí mi antepenúltimo pucho, inhalé.............me dijiste que no fumara, te respondí: "no me jodas ¿quieres?"..........callaste, tomaste un taxi y nos metimos en el, silencio sepulcral........aj pucho de mierda, nicotina del carajo, humo hijo de puta............que feo cigarro, me raspaba la garganta, el humo se metía a mi ojos, nunca probé pucho tan malo en mi vida, tu llanto lo aurrinó todo es la verdad. Miras la calle por la ventana, callada, sigues llorando............abrazos gratis?, sí un tipo con una pizarra en las manos, caminando por la calle , vi bien la pizzara decía decía abrazos gratis............sí un abrazo, lo necesito, me hubiera bajado del carro para recibir uno, pero el tráfico no me lo permitía...........rompiste tu silencio, a la derecha le dijiste al taxista..............todavía m arde la garganta por el pucho traicionero, por el mal sabor de tu llanto.

Mi faro, lo amo, lo odio, lo quiero...........sí mio mio, sólo mio.............tuyo?, cuando?, cómo?, porqué?!........es mio no lo ves?..............lo amo, lo odio, lo quiero.

Princesa

No sabes que risa me puedes dar, con tu aire de princesa, con tu ego hasta el cielo, no te das cuentas que no eres lo que piensa tu pequeño cerebro?, no te das cuenta que un día vendrá alguien y te arruinará el cuento de hadas?..........por favor date cuenta estupidita mia, me gustaría verte en el piso llorando, implorando por el amor de alguien. Ay ay mi pobre princesa, mi pobre, triste, ESTÚPIDA princesa, una hija de puta es lo que eres............estúpida mil veces estúpida, ¡ya! sal de tu burbuja rosada, caete al lodo y revuélcate como los cerdos, pisa tierra mi amor, mi angelito, jajaja......ándate a la mierda MI PRINCESA.

No había la necesidad de ser tan estúpido y declararlo a medio mundo, de contarlo sólo por obtener un poco de atención, tal vez por querer que alguien te detenga y te haga ver las cosas de otra forma. No!, ya no hay vuelta hacia atrás, tu cuerpo inerte se quedó por varios días y meses en la sala de tu casa sin que nadie lo notara, ni siquiera tu repentina desaparición asombró a los demás, nada, no eres nada, nadie se acordará de lo que alguna vez fuiste o hiciste, estás solo, sólo se escucha el sonido del ventilador que dejaste prendido antes que todo ocurriera, ni siquiera te acordaste de apagarlo, eres una porquería, no vales la pena,
Tu estúpido cuerpo sigue ahí, inerte, negro, rodeado por sangre coagulada, podrido, eres asqueroso incluso muerto, me das asco, patético, con la pistola en una mano y una cuchilla en la otra, ¿Qué mierda intentabas hacer?, osea si no funcionaba lo del suicidio trilladísimo en el que te cortas las muñecas, ¿ibas a intentar matarte con el arma?, me das risa, imbécil, no se pueden hacer las dos cosas a la vez, craso error eso provocó una muerte dolorosa y una larga agonía hasta que terminaras acá en el suelo, te cortaste hasta que no tuviste más fuerzas para hacerlo, casi te sacas la mano, puedo ver tus músculos y tanta sangre, que asco eres patético. No te bastó con eso, sino que después de haber sangrado como nunca, escribiste lo triste y monótona que es tu vida, lo escribiste con sangre en las paredes, casi terminabas de contarnos tu aburrido cuento y la fuerza se acabó, con la mano izquierda colgando de tu muñeca y tanta sangre perdida casi quedas inconsciente, pero quisiste ponerle un poco más de drama a todo esto y prendiste un cigarro lo prendiste como pudiste y lo llenaste de sangre, no sirvió y lo arrogaste por ahí, cogiste el arma y disparaste, idiota, lo hiciste mal, la bala salió por tu oreja se suponía que debía atravesar tu estúpida cabeza de un extremo a otro, ¡por la boca no animal, en la cabeza, póntela en la cabeza!, si no la diriges bien saldrá por otro lado, caíste al suelo, no te moviste más, veías fijamente el techo, quien sabe en que carajo estarías pensando. ¿Sufriste mucho antes de morir, no?, fenómeno sabemos que así es como lo querías, siempre hablabas de morir y suicidarte, pero déjame decirte que te felicito, eres un hombre de palabra, por fin cruzaste la ralla y aquí estamos, estás hecho mierda con un hueco detrás de la oreja izquierda, apestas, vomitaría encima tuyo pero no me quiero ensuciar los zapatos. Por cierto estoy fumando tus cigarros, los dejaste sobre la cama, la caja está una porquería, llena de sangre, pero los cigarros están bien, gracias, no creo que te moleste que tome algunos, pero no puedo soportar el olor de tu cuerpo, hueles a mierda, me das pena y asco a la vez, cojo tu dinero, tu encendedor, ese que siempre me gustó, algunas cosas como tu celular, está en buen estado, no tienes ningún mensaje, ni siquiera de tu mamá. A veces me pregunto porque naciste, eras inservible, claro jamás diste problemas, pero tampoco hacías nada, no tenías alma, igual creo que nadie necesita de una. Me levanto del piso, de tu lado, me paro y te veo ahí tirado, tengo ganas de escupir sobre tu cadáver pero no puedo, algo me impide hacerlo, algo brillante me daña los ojos, algo que llama mi atención, me acerco para ver que es, tal vez algo de valor que me pueda servir, es una cadena en tu pecho, te la saco, me acerco donde hay más luz y la veo bien, no tiene mucha sangre, la limpio y veo una letra, una consonante, una C. Me quedo parada, la veo otra vez, ¿una C?, de repente muchas imágenes pasan por mi cabeza, una y otra ves, una pistola, una cuchilla afilada, sangre en cantidades mórbidas, yo cayendo sobre el suelo, ¡mi mano colgando de mi muñeca!, de repente me veo en el espejo llena de sangre, hecha una mierda, el cigarro con sangre está a mi lado, con la mano casi colgando expulsando sangre a montones, algo brilla en mi pecho, un cadena con una C, volteo y me veo en el suelo tirada, llena de sangre, ¡era yo¡, no era un hombre, no pude ver bien por la oscuridad del cuarto, me acerco bien y saco el cabello de mi cara, estoy sonriendo con la pistola en una mano y la cuchilla en la otra. ¡No!, no puede ser, mi mano va directo a mi nuca y la siento húmeda, tengo un enorme agujero por la altura de mi oreja, era yo, yo era la suicida, mi cuerpo inerte estaba ahí y la única que había notado mi muerte era yo misma, era yo la que me causaba repulsión, era yo la que se había suicidado de la peor forma posible. Después del tremendo descubrimiento sólo queda quedarme acá, me siento en el piso y tomo otro cigarro, veo mi cuerpo inerte en el piso, el olor se fue de repente. Espero sentada a que alguien alguna vez llegue a enterarse de mi repentina ausencia, espero con una pistola en una mano y una cuchilla en la otra.

Que me disparen desde lo alto de alguna casa, con algún franco tirador, que usen sus balas en mi, que la bala me atraviese lentamente y me haga sentir el dolor más profundo que haya podido sentir en mi puta vida, que me duela hasta que mis ojos revienten y quede agonizando en el piso en donde todos y cada uno de los transeúntes pasará por encima mio, como si fuera basura, como si fuera invisible y mi cuerpo se confundiera con el asfalto. Golpéame con todas tus fuerzas, escúpeme y mírame a los ojos fijamente, después de ser tratada como una mierda tantas veces no siento más nada, ¿sabes qué? ándate a la mierda, no me interesan tus estúpidas excusas, no quiero saber de tus patéticos días con las demás, tampoco me interesa si mueres de la peor manera posible, nada de ti me interesa. Aprendí a ser una mierda tal como tú lo eras conmigo, ahora sólo me interesa mi propia satisfacción, mi propio bienestar, al carajo con los demás, con los niños, con los viejos, con las mujeres bonitas, feas, altas, chatas, rubias que se vayan todas a la mierda; al carajo con los animales, al carajo contigo y tus estúpidas ideologías, tus estúpidos pensamientos, tus vacíos, tus palabras de mierda, púdrete. Ya no me interesa pasar por encima de los demás, no me interesa enterarme de lo que los demás dicen de mi, no me interesa enamorarme ni querer a nadie, no me interesa si están matando a alguien delante mio, no me interesa que un niño perdido llore por su madre y que de repente un carro le pase encima, ya nada vale para mi, nada más tiene sentido. No pierdas más tu tiempo mirándome de esa manera, ¿acaso piensas que valgo la pena?, dispara apúrate que no te miraré a los ojos, dispara interminables veces hasta que te canses de ver mi cuerpo rebotando una y otra vez en el aire por el impacto de las balas, no me tengas compasión, termina conmigo de una vez nadie lo notará.

Estúpidos sentimientos

Sólo tengo ganas de gritar, por el simple hecho de sentirme estúpida, como si mis palabras se las hubiera llevado el viento, como si todo lo que alguna vez te dije se hubiera mezclado con tu pasado y se hubiera catapultado ahí. La felicidad ajena me enferma, no soporto ver gente sonriendo, como pueden estar felices ¿no se dan cuenta que mi mundo acaba de terminar?, ¿acaso no se dan cuenta que me siento miserable, absurda, ridícula?, como pueden sonreír en estos momentos. No quiero que me mires a los ojos y me preguntes porque sangran, no quiero tu lástima, no me hables más, sólo quiero que te quedes a mi lado. Mírame ahora que estamos solas, mira como ensucio el suelo con mi vergüenza, como mi estúpido amor se mezcla con mis lágrimas de sangre. Sobre quien más voy a llorar todo lo que siento, a quien más voy a amar, aunque tu sinceridad me haya herido y me esté matando. No pretendas quererme más de lo que sientes, no trates de sentir algo que no tiene solución, déjame en tu recuerdo que se convertirá en olvido, mientras yo muero acá desangrándome gota tras gota, mientras yo te guardo en lo más profundo de mi corazón, deseando no sentir más nada, deseando desaparecer de este mundo en el que todos sonríen. Dejemos que pase el tiempo y que todo sea como antes, tú en tu perfecto mundo y yo en mi miserable y patético mundo, metiéndome cada vez más y más en mi misma, matándome poco a poco hasta desaparecer por fin y no dejar ningún rastro de mi.