Nuestra última canción

Y como festejé mi libertad, la libertad que tantas veces te pedí y que nunca me diste................y como fui feliz, como soy feliz, sin ti................Y salí y vi la luna, un manojo de estrellas brilló como nunca. Yo siempre tengo lo que quiero, le dije esa noche, ella no sabía lo que yo quería...........ahora lo sabe........... mi libertad Lorena, yo quería mi libertad, la única que me podría liberar eras tú, sólo tú..............liberarme de tu amor, del que yo te tuve, que te tuve Lorena................me liberaste de tus mentiras de verdad, de tus verdades a medias, de tus cuentos de hadas, de tus ojos brillantes, de tus canciones de amor..........soy libre, por fin soy libre......................te dejo libre también. Ojalá que nunca más escuches mis canciones, ojalá que de verdad me olvides y que nunca lo notes, ojalá seas feliz, que seas muy feliz..............esta vez es para siempre. Todo esto fue tuyo, todo esto es tuyo, y acá morirán mis poemas y mis cuentos, acá morirán mis pensamientos de odio...........de amor, acá muere todo, acá muere lo que alguna vez fui para ti y lo que alguna vez fuieste para mi.........me despido con una sonrisa forzada, con un latido muerto, con un cigarro en la mano, con la luz de la luna y tu última canción............adiós, adiós..................

.............................................hasta mañana......................luna, noche, estrellas, hasta mañana.................por desgracia habrá un mañana, siempre lo hay......................

I'm waiting........waitin' to hear that goodbye

I'm still waiting.............every night, every day, that fear that will come all over my body, I know that some day I'll feel it again.............

Dont' pretend that you don't wanna go away...............I can tell, I can feel, I'm so sure, that you are waiting for my last word, the last move that could set you free.

Here's the deal................lie to me, tell me you gotta go, without reason, without tears, just go..........lie to me, tell me you always gonna remember me, say "see u in other world"

I'm letting you, don't you see?.............your cage is open little creature, you can go and run now, believe me I'll stay hear, no tears, no pain, no nothing, 'cause tonight I wanna dance with some one else...........

Y pasará

Ya pasó.............pasaron los te quiero escondidos, ya no existe más temor
Ya pasó.............ya nadie dice te amo, ya nadie dice nada
Ya pasó.............ya no somos felices como antes, ya nada es igual
Ya pasó.............sabes que sí, yo también lo sé

Ya pasará..........y quedaré en el olvido de una frágil mente
Ya pasará..........y no habrá más que lamentar
Ya pasará..........seremos felices estando separadas, más lejos, mucho más lejos
Ya pasará..........por que en esta vida todo pasa ¿no?

El cuchillo afilado me espera sobre la mesa de la sala, el arma cargada de mi padre se esconde por entre sus sacos colgados en el ropero de madera, el frasco de veneno me espera detrás de las cañerías. La droga me espera en una casa ajena, las agujas están guardadas en esa maleta negra que ella esconde debajo de su cama, mi pipa está lista, las botellas destapadas, las guilletes desinfectadas, los espejos pulidos. En la calle pasan carros a toda velocidad, un niño llora y yo lo veo con mirada de desprecio, "mocoso de mierda cállate" pienso dentro de mi, la madre me mira asustada y yo sigo de largo. Dejé atrás la pistola cargada de mi padre, el cuchillo afilado de mi madre y el frasco de veneno, "que muerte tan fea" digo entre dientes. Volarme los cesos no es buena idea, el desastre que dejaría (que asco, me doy asco, mi sange, mi cuerpo, mi entero ser), caer accidentalmente sobre el afilado cuchillo (muy trillado, muy falso.......no es una película), tomar veneno (demora mucho, y si me encuentran y me llevan a emergencia?...........me daría verguenza quedar viva después de eso). Las drogas me siguen esperando, estoy yendo a su encuentro, el vino me acompañará toda la tarde mientras veo como la gente queda tendida sobre el piso por los efectos del "callejón de la soledad", miro atenta sus rostros, sus ojos caídos, sus risas sin sentido. Me pongo de pie y doy media vuelta, ni las drogas, ni la pistola, el cuchillo o el frasco de veneno podrán darme lo que tanto quiero..................una nueva vida. Regresaré de donde salí y me sentaré en el oscuro rincón de mi habitación, veré correr sangre de mi ser y dejaré que la amargura dentro de mi salga hasta inundar la habitación con la sangre que me envenena, "mañana será otro día" pienso ilusamente, no Klaudia, mañana será igual.

Hoy día me desperté y vi la luz solar brillar, sonreí más que nunca, como nunca lo hize en mi vida. Fui feliz todo el día, me di cuenta que la vida es hermosa y que no hay necesidad de ser pesimista, de estar llorando por cosas que no interesan, de estar amargada. Hoy me di cuenta que puedo ser feliz con todos y hacer feliz a los demás, hoy me iré a dormir con la luz de la luna y una sonrisa se dibujará en mi rostro, porque hoy me di cuenta que todo es amor....................................................sí claro..........................................estuvo buena la actuación? jaja suckers!

La boda

Ayer pretendía irme a dormir como todas las noches, me fui al cuarto, prendí la tele, Silvana estaba inconsciente en su cama con los lentes puestos y el control en la mano (como para no perder la costumbre), tomé el control..........porque yo tengo el control, el completo control jaja...........bueno tomé el control y cambié de canales hasta que me aburrí, así que em recosté y en eso PUUUUUUUUUUUUUUUM!..........que carajo?????????.............música del mal, bulla a morir y ¿qué era?, una boda................un matrisuicidio como dicen............no sé como miércoles había una boda por acá (una señal que me dice que se me pasa el tren pero bueh).............en la esquina de mi casa, de mi casita linda, una boda!!!!!!!!!!!..............hasta animador tenían los hjijos de su vieja, claro me tuve que soplar toda la vaina yo solita, mientras que acá estaban en su tercer sueño. No me quedó de otra que seguir viendo tele y ayer fue la noche que más senos he visto en todos mis 20 años, no fue intención mia, pero pero peroooooooooooooo, cambiaba de canal y senos, trataba de ver otras cosas y senos, en los canales nacionales, en las pelas del cable, hasta cuando cerré los ojos vi senos (bueh nunca tanto jaja). Vi tantos senos al final que dije bueno veamoslos, nah mentira........por el contrario vi por 4253465467657567 ves viernes trece PARTE 7, ese tipo tiene más vidas que un gato o que onda?................mientras escuchaba el chin chin chin del cuchillo que se acerca a la víctima, el animador de la boda a una cuadra e mi casa, animaba a la gente para que bailara y claro en un momento de desesperación, me pareció que los cuchillasos que Jack (¿así se llama el tipo de la pela?) mataba a sus víctimas al ritmo de la cumbia......estaba delirando probablemente, tenía sueño, así que apagé la caja boba.............me puse boca abajo y me cubrí la cabeza con las almohadas, cerré los ojos con la convicción de dormir..............no, tenían que pasar el embrujo.........si es así dejalo ahí, hechizado encantado por tiiiiiiiiii (8), osea ¿qué onda?, genial que les guste ese tipo de música, yo cero prejuicios ah, pero ¿no podían bajarle un toque?................tuve que prender de nuevo la tele y seguir viendo al de viernes trece matando a la gente esta vez al son de la chicha..........finalmente quedé en coma y no me interesó ver en sueños a chapulín el dulce mientras cantaba una de sus cancionsillas felices, me quedé jato, me privé. A las finales terminé odiando un poco más las bodas, pero ¿saben que es lo que más me jodió?..........sí, eso mismo...........que no me invitaran.

Flashdance

he doesn't mean a thing to me, just another pretty face to see, he's all over town, knockin em down, and I'd never let him next to me, He's the kind of guy who thinks he's smart, he's the type that always looks the part, he's on the make, he's on the take, and I'd never let him touch my heart, He didn't mean to catch my eye, well he's lucky he just walked on by, If he ever met, a girl like me, are you kidding? well I'd tell him that i'd rather die.... he doesn't mean a thing to me, just another pretty face to see, cos all of the time, not that I'm dying for this, and I'd never let him next to me.

Uno de mis días

Bien dicen que si algo te sale mal en la mañana se te cagó el día, bueno mis estimados eso es lo que me pasa a mi, serán las fuerzas de la madre naturaleza, el destino del mal o mi simple y puro PESIMISMO?......en fin me fue mal pues, me fue mal pero maaaaaaaal..... nah ni tan mal tampoco nunca se tiene que exagerar tanto y dice así damas y caballeros, amigos pasajeros y pajeros jaja...... El despertador suena a las 5am y como es costumbre yo siempre pongo 30 min más y así m paso como una hora más n los brazos de mi muy buen amigo Morfeo para después y casi sin darme cuenta, terminar en la ducha con cara de sueño, lo noto porque cuando me veo al espejo (aparte de asustarme), veo mis ojos aún hinchados, bueh hinchados estaban por otra cosa que no vienen al caso. Ese día enfrenté mis temores, el que más odio en la vida............sí, llegó el momento de vestirse como señorita y dejar de ser un niño- niña, mis pantalones rotos, mis amados pantalones rotos (tengo una colección de jeans rotos, pfffff lo máximo) los dejé de lado, los miré con ojos de compasión, pero no!............señorita, señorita, pantalón negro, polo negro........estábamos de luto ese día o q onda? (algo así)............no!, pantalón negro, blusa crema. Sí como me odié, dije la puta madre como mil veces, no me gusta verme así, no me siento cómoda, mi hippie interior se quiso escapar, pero fue reprimido por la formalidad del asunto........... y el asunto se llama "prácticas pre-profesionales", ese pequeño asunto que temí desde que entré a la universidad y no precisamente por la carga de responsabilidad que le confiere el susodicho nombre , no no, sino que no me gusta vestirme “formalita”, porque me siento incómoda, porque se me ve el trasero, porque no me gusta maquillarme ni tener que usar TACOS!, tacos de mierda…………..La cosa es que salí de la mia casa, antes me fui a fumar a la azotea, porqué?, no sé, pero ya……….me acuerdo, me acuerdo, me puse una crema de mierda para peinar o para despeinar o lo que sea, después parecía que un perro me había lamido la cabeza, parecía baba!!!!!!………..ahora sí salí de mi casa, llegué a la univ (felizmente que no había nadie que conociera……oh bueh sí, pero que más da) para mi sorpresa no había llegado la profesora………mamita no te enseñaron a ver la hora no?............tuve que esperar como 30 min y bueh que quieren que haga, me revienta esperar y sobretodo si es en vano, si o no? jaja, llegó la profe y las demás practicantes y saben qué? ……………sí ellas se habían vestido de hippie!........... no en realidad, pero estaban en jean, y con polos y yo la única cojuda con “blusita” y “aretito”s y pulseras de mierda pfffffffffff. Ya ya, entonces comenzé mis prácticas; traduje, traduje como negra esclava ja, y tuve que soplarme una hora hasta que empezaran las clases, de lo más incómoda con mi blusa de señorita ñoña y los tacos de mierda, llegaron las mostras del mal del salón y fuimos a vagar por el campus…………a q no saben q me pasó ………….sí, eso mismo……no!!!!!!!!! eso no………..lo otro lo otro, adivinan?............bueh ya, se me rompió l puto taco, lindo no? ………..se cagaron de risa, me cagé de risa y descubrí que mis tacos son musicales, tienen ritmo………….para mi suerte las próximas clases se cancelaron, me fui más rápido que de inmediato a mi casa. Llegué a my home sweet home, en realidad no llegué a mi casa, bueh me bajé cerca, pero tenía que caminar igual, y caminé con toda la personalidad del mundo y el taco roto jaja, y mi pucho……..yyyyyyyyy mi taco ¬¬’, mi taco roto, mi taco roto, roto, roto maaaaaaaal. Abrí la puerta de la casa y no había mamá, hermana, hermano………..Tara, infaltable, me vestí, me puse mis jeans de hippie, me saqué la ridícula “blusita” y salí con mis tabas y mi pucho y mi hija, a caminar, a escuchar música a todo volumen desde mi mp4 y ya regresé y vi los simpsons, mis pieeeeeeeees, pobres pies llenos de heridas, nada que un pucho no pueda solucionar…………..nada que no se pueda solucionar, claro hoy día parece que algún fetichista falló en su intento por quedarse con mis pies porque los pobres están mal. Y cual es la moraleja de todo esto?............sencillo……… no hay moraleja, es una historia tonta porque no me da para escribir otra cosa que no sea yo, así que paso a retirarme, a dormir un rato, a ver tele y esas cosas, hoy me doy al abandono ono ono………..

Tara

Tara llegó muy joven a conocernos, o ella nos conoció muy jóvenes?, en fin.........era aún una cachorra de 3 meses, con sus patitas rosadas, y sus manchitas redondas, aún no ladraba sólo lloraba porque la habíamos alejado de sus padres humanos, pero por su bien .............créanme por su bien. Un día Tara vio a Pom la tortuga acuática q teníamos (ojalá que la estés pasando bien en donde sea que estés Pom, claro que no te recuerdan con mucha felicidad ............casi le saca el dedo a mi vieja, pero esa es otra historia), Tara saltaba como un venado, saltaba y saltaba y ¡guau! ladró, ¡guau, guau!............la primera vez que ladraba y yo estuve ahí..........es como mi hija, me emocioné que quieren que haga. Le enseñamos a orinar arriba, no en la sala, o en mi cuarto o peor aún en mi cama, sí se meaba en mi cama la muy..........la muy manchada, me pasé una madrugada entera tratando de secar mis sábanas y al día siguiente de frente al colegio, no, no pegué el ojo en toda la noche, lo siento pero esa noche te odié Tara...............Le enseñamos a dar besos o lenguetasos, a que le ladrara a la gente que pasaba por la calle, a que trajera sus juguetes, aunque nunca los presta, es un niña engreída. Que difícil debe ser Tara, dormir toda la mañana, salir a correr con su mascota (mi hermano), regresar, seguir durmiendo, comer, seguir durmiendo, ver la calle desde su silla favorita y bueno ya seguir durmiendo, moverle la cola a mi hermano, a mi hermana, a mi vieja, a mi...........me adora, yo la amo maaaaaaaal, a mi viejo no le para mucha bola, vayan a saber porque. En fin escribí sobre Tara porque..........porque creo que se me acabaron las ideas........nah es porque la amo (no es zoofilia x siaca), a la única perra que puedo amar es a Tara y Tara será hasta que me muera, le tenía que dar crédito a mi manchada en este blog no?.

zOmBiE

No pues para que te voy a mentir, se te ve terrible, estás tan flaca y esas ojeras, estuviste fumando?..........hueles a ............no es pucho..............tienes la nariz blanca, que mierda te metiste ahora?.............a donde vas?............no salgas, quédate, te ves mal, yo te quiero y te digo la verdad, esas manos temblorosas no te ayudarán a sostenerte, hace calor, quédate, veámos la tele, miremos la condición humana televisada, riámonos de los problemas de los demás, bueno yo siempre me rio de tus problemas porque eres la persona con más problemas que conozco..........fea, sí, eres súper fea, y que onda, ya me acostumbré a tu cara, anda dime algo, no te interesa que te trate peor que a un trapo?............porque nunca me dices nada?...........sólo vives de tus pequeñitos sueñitos, de colorsitos, ja! estúpidos sueños, eso es lo que te detiene, no estabas estudiando antes de ser lo que eres ahora, una drogadicta depresiva, ojerosa, muda, no dices una puta mierda nena, que onda contigo?, tus papás no te enseñaron a quererte?.........ya ya no empiezes a llorar, ven acá sinéntate a mi lado veámos alguna pela y después salgamos a fumar, eso te gusta no?...........bueno dale ya va a empezar la pela, ven rápido rápido que tengo que irme dentro de un rato.

Un cuento

Un día encontré una princesa, una princesa presumida, era demasiado engreída y le gustaba jugar............me enamoré de inmediato, me escondía yo de ella por temor a su rechazo. Un día lo decidí, no me importó ser un triste vasallo, esa princesa será mia pensé muy decidida, me acerqué una tarde en la que el viento soplaba suave y el sol la iluminaba entera.............pasé de estar escondida a exponerme por completo ante mi bella princesa, le regalé una caja roja de madera y sin mirarla a los ojos me marché, ella la recibió confundida y la abrió, un corazón rojo y latiente fue lo que encontró, lo miró extrañada...............yo con mi triste mirada pensé que lo arrojaría, pero lo tomó con delicadeza y dejando la caja roja de madera en el piso desapareció, me acerqué asustada hacia la caja al parecer vacía, pero vacía no estaba para sorpresa mia, algo que sonaba como un pequeño tambor es lo que adentro había.......la princesa correspondió a mis sentimientos y no jugó con mi corazón, en reemplazo dejó el de ella, un hermoso corazón y una nota que decía, guarda tú mi corazón pequeño vasallo que me obserba noche y día, guárdalo como si fuera tuyo, que yo cuidaré del suyo y aunque nunca me conociste sé lo que sientes por mi, dejando de lado mi orgullo, sólo te pido una cosa, no lo rompas con tus palabras y tus sentimientos oscuros, porque yo sé que me amas pero el amor puede ser duro.

Yo la quiero, ella me quiere, en resumidas cuentas nos queremos.........."no te quiero", me dijo un día, "¿no me quieres?", "no".........."pero yo te quiero, y si tú no me quieres no hay tú y yo"..........."no, te quiero"............"si no me quieres ¿a quién se supone que deba querer entonces?, "no lo sé.........no a mi, yo no te quiero más"..............no me quiere pensé, no me quiere.............yo sabía que ese momento iba a llegar, la gente quiere, y quiere y sigue queriendo hasta que no quiere más............."!yo te quiero¡" le grité, "yo te quiero todavía".............."no me interesa" respondió, tomó sus cosas y se fue........... "lo siento, pero no te quiero".............me dejó sola con mi maldito querer, con mi estúpido faro que no quiero compartir, mis tontos escritos que no quiero que nadie más lea, porque yo la quiero a ella......pero ella no me quiere a mi..............no la detuve, cuando pasara prometí dejarla en paz, prometí no regresar y no lo haré.............porque ella no me quiere y ya no le interesa más perderme, si me tiro a medio mundo, si conozco otra gente, no le interesa si alcanzé la felicidad que ella siempre quiso que tuviera, no le interesa que fume o que deje de hacerlo................y ahora quien me escuchará, quien leerá mis malditos pensamientos, ¿con quien mierda voy a pelear?, ¿a quien carajo le contaré mis estúpidos días?.........¿a quien le diré que la quiero?............no intentaré buscar a nadie y no pretendo que nadie me encuentre, no es que no quiera querer a nadie más, es sólo lo que siento, y tú lo sabes, sí tú lo sabes, no me interesa que pretendas que me pierda y que me vaya con otras personas no me interesa que quieras que me centre en alguien más..............no me interesa querer, te lo llevaste, lo sacaste de su lugar...........no me lo devuelvas que se quede donde pertenece, en algún lugar de ti..........yo esperaré que me vuelvas a querer y así en resumidas cuentas yo también lo haré.

Y no quiero dormir porque no tengo ganas, y no quiero pensar porque no se me ocurre nada, no quiero oír, no quiero que mi papá entre y espere que apage el cigarro cada vez que me dirige la palabra. Hoy no quiero cerrar los ojos, hoy no intento ser feliz, ni sentirme triste, hoy sólo veo las estrellas fosforecentes en mi pared, es muy tarde para reír, para hablar con alguien, esta noche me ausentaré del mundo, esta noche lloraré sin razón y dejaré que mis lágrimas caigan sobre la almohada. Hoy .................bueno y que quieren que haga, hoy no me siento bien, no me siento mal, ya ni sé lo que siento, no me quiero morir, pero tampoco quiero vivir, no........no muevas la cabeza como diciendo que estoy loca; no........no estoy loca, esta noche no existo, esta noche mis sentidos se centrarán en la nada de la noche, en la oscuridad del cielo, esta noche no sé que quiero hacer, estoy demasiado inquieta........no, tampoco quiero tirar, tampoco quiero besar y ya no quiero seguir fumando más........no esta noche. No creo que ningún tipo de música me haga sentir algo, no creo que los ladridos de los perros me hagan sobresaltar, no creo que el infierno me pueda llevar ahora, tampoco creo que alguien me quiera llevar. Esta noche no sé que hacer, esta noche es como las demás, pero mi cuerpo y mis pensamientos están cansados, estoy en un estado de locura, de amargura, de tristeza, de silencio..........esta noche no haré nada más que quedarme en la cama hasta que la luz del sol golpee mis ojos..........esta noche no viviré.

Codificada

Coincidencias de la vida..............coincidencias.........2138-230522

La intérprete

Era una tarde de lluvia, la France, yo andaba de lo más tranquila en un café, me había ido a olvidarme de tontos recuerdos y a tener unas vacaciones conmigo misma, porque es lo que siempre me gustó hacer, estar sola, sentarme en un café, prender mis puchos y tener esa ligera sensación de ser observada. Esa tarde se me acercó el viejo francés Leopold, “bon jour, mon amie”………confundida lo vi y le respondí con voz dudosa “bon jour?”; de repente se me acercó y con un efusivo sacudón de manos me dijo “hola interprete”, de inmediato lo recordé, alguna vez trabajé para él en un interpretación cuando estuvo en Perú. Leopold era un hombre mayor, de buen carácter y voz gritona, era ese tipo de viejos que le gusta enamorar jovencitas todo el tiempo, pero a mi me causaba tanta risa cuando intentaba seducirme en español que hasta me caía bien, entendía muy bien el español, pero no lo hablaba muy bien. El viejo francés se quedó conmigo un buen rato conversando de sus proyectos y su vida personal, claro a mi que carajo pero bueno no tenía más compañía que mis puchos en ese momento así que dejé que hablara y hablara hasta le cansancio. Pasaron tres horas y el grandilocuente señor seguía hablando, me tuve que excusar, “excuse moi monsieur”, le dije “je dois aller au toilet”………… “ca va” me respondió con una pequeña sonrisa. “Puta madre, ya me quiero ir”, dije en español mientras me mojaba el rostro con el agua fría del lavamanos, salí y me volví a sentar pensando en alguna excusa para salir de ese lugar, aunque era placentero hablar con él yo no soy una persona que pueda quedarse mucho tiempo en un solo lugar, soy hiperactiva, me muevo mucho, no lo puedo evitar. Al parecer Leopold notó mi incomodidad y me dijo en francés acercándose a mi, “necesito de tus servicios”, alcé la ceja izquierda y con cara extrañada lo miré, “necesito que me ayudes con una interpretación”, solté un suspiro como de alivio y le contesté que estaría dispuesta a hacerlo incluso cuando estaba en plenas vacaciones. Me contó la historia de pies a cabeza, resulta que se había enamorado de una prostituta, se la trajo de Sudamérica me dijo, pero que hasta el día de hoy no había podido llegar a mayores cosas con ella, “no me la puedo tirar……no, no, no le puedo hacer el amor” me replicó, yo solté una carcajada, “¿porqué?” pregunté, “si no es mucha indiscreción”…………… “elle ne me comprend pas……………mmmmm no me entiende, cero francés, cero inglés, sólo español”, en resumen al viejo se había enamorado de la tal mujer esa, pero no se la quería levantar así nomás, la quería seducir, le quería decir cosas “bonitas”, pero al parecer la mujer no entendía un carajo. La situación, debo admitirlo, me pareció interesante, me dijo todo lo que tendría que hacer, por supuesto que iba a ver la “escena de amor” completa y al parecer al viejo no le molestaba, no le molestaba para nada y la verdad que a mi tampoco, siempre quise ver a una pareja hacerlo mientras yo veía atenta, siempre quise que fueran dos mujeres, pero bueno a estas alturas del partido ya no me interesaba el género, dos mujeres, dos hombres, un hombre y una mujer, que más da. Acepté la propuesta del francés y le alcancé mi tarjeta personal, atrás le puse la dirección del hotel en donde me estaba hospedando y él se ofreció en recogerme al día siguiente a las 10pm en punto, yo accedí……. “chau señorita, a demain”………. “au revoir monsieur” dije en voz baja. Esa noche llegué al hotel y llené la tina del baño, me sumergí en ella por casi 1 hora sin darme cuenta, me senté y prendí uno de los cigarros que recién me había comprado, salí del agua y me envolví en la toalla negra que estaba recién lavada, dejé el cigarro de lado y me vestí, con los cabellos despeinados y mojados me metí a la cama y pensé en la prostituta del francés, la imaginé de todas las formas, “sudamericana” dije entre dientes, falta que la conozca pensé….. “no, creo………no conozco a ninguna prostituta, bueno ya está mañana lo descubriré” y así me quedé dormida. Me desperté a las 8am, me duché y salí a pasear a lo lejos vi al francés abrazando a una mujer esbelta de cabellos negros, me escondí detrás de una de las paredes de la ciudad, no tenía ánimos de verlo sino hasta el momento acordado, así que me di media vuelta y me fui por otro lado, regresé al hotel casi de noche y mi cuerpo se desplomó sobre la cama. “Madame?”………mis ojos se abrieron de repente “Vous etes- ici?” ………. “¡La puuuuuuuuuuta madre, me quedé dormida!...........oui, oui, un moment s’il vous plait” ……habían llegado a recogerme para la interpretación más extraña que jamás hice ¡¡¡¡y me quedé dormida!!!!! me puse lo primero que encontré, total poco le iba a importar al viejo verme vestida como fuera, esta noche “le hacía el amor a la prostituta” y no creo que le interesara nada más. Abrí la puerta y me estaba esperando un hombre vestido de negro con lentes oscuros y labios rosados, me pidió que por favor lo siguiera y me dirigió hasta una enorme limosina de lunas blindadas, no dijo una sola palabra en todo el camino, yo tampoco, aún estaba entre dormida y despierta y la verdad que no tan lista para mi novedosa interpretación. Llegué a la casa del viejo, quien ya me estaba esperando con una copa de vino tinto entre sus dedos, “L’intreprète c’est- ici” dijo emocionado “que bien, que bien” añadió, yo sólo atiné a sonreír y a decir “bonne nuit, monsieur”……….sin perder más tiempo Leopold me dio las instrucciones del caso, él y yo llevaríamos un micrófono inalámbrico así él podría escucharme y yo a él, me sentaría en una silla roja que estaba ubicada en una esquina oscura y desde ahí podría ver la escena completa, tener la mejor vista……….me preguntó si estaba de acuerdo con todo y le dije que por supuesto, “hoy quiero amarla” me dijo en español, “tú me ayudarás a decir las palabras correctas”………… “por supuesto” respondí………..con todo lo que me está pagando interpretaba en japonés si quería.Me ubiqué en mi silla roja, estaba completamente tapada por las sombras, no había forma que la susodicha mujer que el viejo quería enamorar me notara, pero al parecer y tal como me había dicho el francés ella estaba enterada de toda la situación, lo cual me hizo sentir más cómoda, no sería una simple voyeur. Desde la silla podía ver todo, la cama, las rosas, el inmenso televisor que tenía empotrado en la pared, los cuadros abstractos, el equipo de sonido, el mini bar de la habitación, veía todo detenidamente y me mataba la curiosidad por ver a la mujer para la que iba a interpretar. De la nada monsieur Leopold entró a la habitación besándole la mano a una mujer, ella con la mirada alzada sonreía de costado, y yo…………yo no podía creerlo, me sostuve lo más fuerte que pude de los descansos de la silla y casi clavando las uñas en ellos me tiré para atrás, olvidando que sería inútil tratar de esconderme pues definitivamente ella no iba a poder verme, la oscuridad de la noche me camuflaba muy bien. Mi corazón latía a mil por hora, las gotas de sudor comenzaron a bajar por mi frente, se me hizo un nudo en la garganta, mientras el viejo se paraba delante de ella y besaba su frente, la prostituta se sentó en la cama desde donde yo podía ver sus inmensos ojos, con una sonrisa pícara desabrochó el pantalón del francés y los dos quedaron echados sobre la cama. Él comenzó a hablar “Je t’aime, je t’aime” y yo olvidando mi papel no dije ni una palabra, “lo sé” respondió ella, parece que era lo único que entendía…………el viejo me dijo por el micrófono que llevaba colgado desde su oreja, “¿empezamos?”…………”oui, oui” dije con voz temblorosa. Leopold lo estaba haciendo mal, muy mal, aparte de decir estupideces y moverse mal no hacía nada más, quise levantarme y apartarla de sus brazos, sacarla de esa cama, llevarla conmigo pero aún estaba en estado de shock y empecé a decir cosas, cosas que el viejo repetía, él era yo, yo era la que le estaba haciendo el amor a la supuesta prostituta, prostituta que nunca conocí como tal, yo guié al maldito francés, le dije que hacer y que no, lo dirigí hasta el final, que la besara así que no fuera tan rápido, que jugara con su ombligo………..que la puta madre la dejara de una vez, porque lo iba a matar y junto con él la mataba a ella………….traté de tranquilizarme, y seguí el juego, el viejo no duró mucho, y cuando terminó de hacer lo que tenía que hacer la dejó de un lado y quedó dormido. Ella se sentó sobre la cama y se cubrió el pecho con las sábanas blancas, miró fijamente a mi rincón, mi corazón latía a mil, mis ojos se llenaron de ira y tristeza, se paró y se vistió, se volvió a sentar y peinó su negros cabellos, se volvió a parar lentamente y rebuscando en su cartera de mano sacó una tarjeta, se acercó mirando a la nada de mi negra esquina donde yo seguía sentada, respirando fuertemente y con temor, se detuvo y con la mayor delicadeza del mundo dejo sobre el piso la tarjeta que había sacado. Yo no pude siquiera inmutarme, mis músculos congelados, mis ojos abiertos, mi boca temblando, ella se dio medio vuelta y se fue caminando, yo corrí a ver la tarjeta que había dejado en el piso y al leer lo que decía mis palpitaciones se agudizaron “Claudia Jordán P.- Traductora e interprete” y detrás estaba la dirección del hotel en donde me estuve hospedando. Siempre lo supo, sabía perfectamente que iba a estar ahí, sabía que yo le había hecho el amor y no el viejo francés, ella lo sabía, siempre lo supo, pero no le interesó, ni una palabra, ni nada, sólo una ridícula tarjeta como diciéndome, “sé que estás acá”. Salí corriendo de la habitación detrás de ella, y la vi abrir su paraguas negro a lo lejos, quise gritar su nombre, pedirle que se detenga, pero la dejé ir, la vi perderse entre la niebla y la dejé ir, siempre la dejo ir.

La casa de ladrillo............someday somehow

Nevó............se nota?

Tan temprano o tan tarde si es que se lo preguntas a mi madre, para mi es temprano, dormir religiosamente 10 horas es un hábito (por ahora, esperaré unas semanas más y no podré dormir ni 3 horas), despertarse, ver el maldito celular con la luz roja parpadenado porque la alarma sonó mil veces y jamás la apagé, o puede ser que la vi y le puse 30 min más, 30 min más y así terminé durmiendo tres horas más de lo acordado la noche anterior conmigo misma, traviesa Klaudia, terca terca, siempre haciendo lo que se te viene en gana ¿no?.......muy mal. Tara y sus besos, lenguetasos, su nariz negra y fría................nos estiramos (creo que crecì unos centímetros)............vamos al baño.............¡bu! m dice mi reflejo en el espejo, hola digo, "¿tù de nuevo?".............."sí, ¿que pensabas que todo había sido una pesadilla?, lo siento sigo siendo tú, oseas tú eres yo"......................sí digo en voz alta, mientras tengo el cepillo en la boca, "malditas voces en mi cabeza". Tara sigue y seguirá saltando por entre mis piernas hasta que le diga "hola manchada del mal, que linda que eres".............mi mamá me llenará de besos y me dirá "¡desayuna!............y yo sólo atinaré a irme de frente a la ducha, dejar que el agua fría corra por todo mi cuerpo y después de unos minutos reaccionaré para darme cuenta que se está haciendo tarde y que mejor me dejo de huevadas para terminar nuevamente frente al espejo (la desgracia de ser mujer, tener que arreglarse y verse bien, (igual siempre parezco un hippie con lentes de sol y pantalones rotos), tomaré mi eterno pucho (pucho, pucho, pucho, ya no tengo arreglo ¿no?)..........prenderé la laptop y escucharé música hasta que me tenga que ir o veré las noticias (malditas noticias, muere tal, secuestran a tal..........el dólar de mierda bajó, la situación está cagada, blah blah blah, si me las sé de memoria). Hoy no voy temprano a la universidad, que bien!!!!!!!!!!, en fin no me emociono tanto porque igual tengo que ir a las 6pm, soplarme la clase más aburrida del mundo y regresar con otro pucho entre mis dedos y luego dormiré mis 10 horas religiosamente o tal vez más, mañana es sábado ¿no?, quiero dormir, dormir, fumar, seguir fumando obviamente, sentarme y no decir nada, no salir de casa, no ver a nadie más............ojalá que nunca se acabara el sábado.

Si me abrieras la cabeza con las dos manos sentirías un ligero viento que pasa por tu rostro, pensamientos que no se entienden, cosas que dan miedo. Si me abrieras el pecho escucharías un pequeño tambor que suena impaciente. Si me abrieras los ojos verías un líquido marrón oscuro caer lentamente por mis mejillas y verías cosas que jamás viste, un bosque sin árboles, una casa sin puerta, un alma sin pena. Si abrieras mis oídos y con una navaja muy afilada los cortaras escucharías cosas que jamás escuchaste como un mimo que habla, el gemido de una monja, la palabra precisa. Si abrieras mi mano encontrarías millones de poemas, el nombre de alguna persona que siempre escribí, los dibujos raros que alguna vez quemé. Si abrieras mi cuerpo por completo verías una luz tenue, escucharías unos gritos horrendos, sentirías una muerte dolorosa. Si alguna vez abrieras mi cuerpo trozo por trozo, parte por parte te darías cuenta de como me siento y de las cosas que pienso.........pero nadie abrirá mi cuerpo, porque da miedo, porque no quiero y a la hora de morir que me quemen y así nunca nadie sentirá por mi lo que yo siento.

Estoy muy cansada para escribir, para dormir, para hablar, para mover la cabeza y responder a las absurdas preguntas de mi padre, para reír, para renegar.............estoy muy cansada para pensar en lo que estás pensando, estoy muy cansada porque así nací, cansada.
Estoy tan harta del sol, tan harta de mi, tan harta de escuchar a los demás hablar y hablar, estoy harta de que no me escuchen, harta de sonreír cuando no quiero, de mirar cuando no debo, de hablar cuando no puedo.
Estoy enferma de no ser yo, enferma de regresar siempre a los mismo lugares y de ver la misma gente, enferma de no poder estar sola en la completa oscuridad de mi habitación, enferma de tener que decir hola y chau.
Estoy deprimida y no es novedad, estoy deprimida porque sí, estoy deprimida porque casi siempre estoy deprimida, estoy deprimida porque nada me interesa, porque nada parece real.
Estoy muy cansada de estar tan harta de estar enferma porque estoy deprimida.

Las mismas personas de siempre

Las misma personas de siempre, las mismas caras, las mismas historias con nuevos personajes y escenarios, las mismas manías, el mismo "esa mi amiga", el mismo "samieeeeeeeeer", mayor cantidad de puchos eso sí, más tiempo riéndose de estupideces, más cosas que contar, más logros, tal vez ninguno..............las mismas personas de siempre, todos los años, la misma fecha, sí, el lugar varía, pero LAS MISMAS PERSONAS DE SIEMPRE, parece que no las conociera más, no existe ese contacto físico, ese cariño de hermanos que hubo hace tiempo, cuando aún no fumaba, cuando no me atrevía a decir "me importas un carajo, te puedes ir .....a tu casa", cuando no sabía lo que significa charcuterie, cuando todo mi mundo era yo y yo y obviamnete q yo, cuando todo era tan insoportable que lo único que anhelaba era tener un arma entre mis manos, una bala en mi cerebro...................bueno pues las mimas personas de siempre, que sólo me hacen recordar lo de siempre, que las cosas son así y no asá, que en mi casa siempre van a haber los mismo problemas, me hacen recordar que hize esto y eso y por supuesto que la cagé en esto otro, que me dicen "sigues igualita que cuando teníamos 15 años"..............a mi que carajo me interesa lo que ustedes piensen de mi, lo que quieran que yo haga, lo que les parece mi estúpida vida............sí es que son las mismas personas de siempre, con las mismas huevadas de siempre y la misma sonrisa hipócrita de siempre y siempre serán así, porque ustedes siempre serán LAS MISMAS PERSONAS DE SIEMPRE

Sin corazón

Loco de rabia y despecho

resolví en cierta ocasión,

abrir a mi amada el pecho

y arrancarle el corazón!

"Así sabré, dije, fiero,

si el corazón de la ingrata

que sin piedad me maltrata

es de piedra o es de acero!"

La aceché luego sin calma,

y con un largo puñal

rasgué el seno virginal

de aquella mujer sin alma!

y cuando a mis pies la vi,

un grito horrible lancé

y mis manos sepulté

en la herida que le abrí

Busqué luego, temerario,

dentro de su pecho impio...

¡y su pecho estaba frío

como el fondo de un osario!

Busqué... busqué con tesón,

y no hallé lo que buscaba...

¡La mujer que tanto amaba

no tenía corazón!

Federico Barreto.

Nota a mi misma

- Traducir........no te olvids!
- Bañarme (obvio)
- Tomar el carro............que aburrido!
- Llevar el mp4...............ni se te ocurra olvidarlo
- Llevar dinero.........cambia los dólares de una vz!
- No dormirse en clase
- Dale no sigas pensando en "mariposas"..........no, lo siento Klaudia no son ella.
- Come, algo no?
- Toma agua...........mucha!..........calor del mal, te estás deshidratando.
- Hazle cariño a Tara, te quiere.............te quiere o no?
- Anda a dormir de una vez sino estás babeando sobre la carpeta.........
- Deja de fumar.............te hace mal
- Lo repito ................anda a dormir ñoñasa!

La puta madreeeeeeeeeeeeee, yo sigo acá, igual, sentada, con el pucho eterno, con mis ñoñadas, nada me cambió, no me cambiaron los gringos estúpidos, las nuevas costumbres, las gingas de ojos azules, las gringas fáciles, uy q fáciles!..............los malditos días de invierno, el olor a marihuana, la calefacción de mi casa, las nuevas caras, los brownies del mal, el sol engañador, la luna, la inmnesa luna, la luna de mierda siempre sonriendole a medio mundo, seguro que tienes nombre, yo te pondría mmmmm, Samantha?, creo q sí..................nada me cambió, bueh ya uno prueba nuevas cosas, besa otras bocas, tira hasta el cansancio, toma hasta vomitar, se droga hasta perder la consciencia,................pero nada me cambió sigo siendo ñoña, sigo queriendo que me esperes, sigo hablando raro, sigo con el mismo piercing, con los mismos ojos...............nada cambia, todo es............mmmmm todo es igual...........quiero saber si tú cambiaste...............

El muerto

yo te juro que lo vi morir, sepultado, enterrado, me pasé noches enteras llorándolo, maldije su nombre mil veces, recorrí medio planeta para olvidarlo, pero lo vi........te juro que lo vi!, me habló, me dijo todo sin decirme nada.........yo lo vi mierda!, lo vi!................pensé, te juro que pensé que había muerto.................lo vi y traté de ser lo más cautelosa posible, un fantasma me dije a mi misma, ja!.......temblé (como siempre), quise volarme los sesos, pero no, no se puede dar cuenta, tranquila Klaudia, respira, mantén la calma mierda!........no se lo digas, que no se entere, ya está muerto y sepultado, está muerto por la puta madre!...............los muertos no hablan, no dicen "te extrañé", entonces sigue vivo?...............el muerto no es muerto?, resucitó?................maldito seas donde estuviste todo este tiempo, muerto, muerto.............te te..........te ODIO!..............te odio, ers el único ser sobre la puta tierra que odio con todo mi corazón, con toda mi alma.........muerto no puedo vivir sinti.......contigo. Tal vez te resucité sin pensarlo, pero te odio tanto, tanto............muerto dime que me quieres, muerto de mierda!, hijo de puta!.............quiero morir como tú, quiero estar muerta.