La casa de ladrillo............someday somehow

Nevó............se nota?

Tan temprano o tan tarde si es que se lo preguntas a mi madre, para mi es temprano, dormir religiosamente 10 horas es un hábito (por ahora, esperaré unas semanas más y no podré dormir ni 3 horas), despertarse, ver el maldito celular con la luz roja parpadenado porque la alarma sonó mil veces y jamás la apagé, o puede ser que la vi y le puse 30 min más, 30 min más y así terminé durmiendo tres horas más de lo acordado la noche anterior conmigo misma, traviesa Klaudia, terca terca, siempre haciendo lo que se te viene en gana ¿no?.......muy mal. Tara y sus besos, lenguetasos, su nariz negra y fría................nos estiramos (creo que crecì unos centímetros)............vamos al baño.............¡bu! m dice mi reflejo en el espejo, hola digo, "¿tù de nuevo?".............."sí, ¿que pensabas que todo había sido una pesadilla?, lo siento sigo siendo tú, oseas tú eres yo"......................sí digo en voz alta, mientras tengo el cepillo en la boca, "malditas voces en mi cabeza". Tara sigue y seguirá saltando por entre mis piernas hasta que le diga "hola manchada del mal, que linda que eres".............mi mamá me llenará de besos y me dirá "¡desayuna!............y yo sólo atinaré a irme de frente a la ducha, dejar que el agua fría corra por todo mi cuerpo y después de unos minutos reaccionaré para darme cuenta que se está haciendo tarde y que mejor me dejo de huevadas para terminar nuevamente frente al espejo (la desgracia de ser mujer, tener que arreglarse y verse bien, (igual siempre parezco un hippie con lentes de sol y pantalones rotos), tomaré mi eterno pucho (pucho, pucho, pucho, ya no tengo arreglo ¿no?)..........prenderé la laptop y escucharé música hasta que me tenga que ir o veré las noticias (malditas noticias, muere tal, secuestran a tal..........el dólar de mierda bajó, la situación está cagada, blah blah blah, si me las sé de memoria). Hoy no voy temprano a la universidad, que bien!!!!!!!!!!, en fin no me emociono tanto porque igual tengo que ir a las 6pm, soplarme la clase más aburrida del mundo y regresar con otro pucho entre mis dedos y luego dormiré mis 10 horas religiosamente o tal vez más, mañana es sábado ¿no?, quiero dormir, dormir, fumar, seguir fumando obviamente, sentarme y no decir nada, no salir de casa, no ver a nadie más............ojalá que nunca se acabara el sábado.

Si me abrieras la cabeza con las dos manos sentirías un ligero viento que pasa por tu rostro, pensamientos que no se entienden, cosas que dan miedo. Si me abrieras el pecho escucharías un pequeño tambor que suena impaciente. Si me abrieras los ojos verías un líquido marrón oscuro caer lentamente por mis mejillas y verías cosas que jamás viste, un bosque sin árboles, una casa sin puerta, un alma sin pena. Si abrieras mis oídos y con una navaja muy afilada los cortaras escucharías cosas que jamás escuchaste como un mimo que habla, el gemido de una monja, la palabra precisa. Si abrieras mi mano encontrarías millones de poemas, el nombre de alguna persona que siempre escribí, los dibujos raros que alguna vez quemé. Si abrieras mi cuerpo por completo verías una luz tenue, escucharías unos gritos horrendos, sentirías una muerte dolorosa. Si alguna vez abrieras mi cuerpo trozo por trozo, parte por parte te darías cuenta de como me siento y de las cosas que pienso.........pero nadie abrirá mi cuerpo, porque da miedo, porque no quiero y a la hora de morir que me quemen y así nunca nadie sentirá por mi lo que yo siento.

Estoy muy cansada para escribir, para dormir, para hablar, para mover la cabeza y responder a las absurdas preguntas de mi padre, para reír, para renegar.............estoy muy cansada para pensar en lo que estás pensando, estoy muy cansada porque así nací, cansada.
Estoy tan harta del sol, tan harta de mi, tan harta de escuchar a los demás hablar y hablar, estoy harta de que no me escuchen, harta de sonreír cuando no quiero, de mirar cuando no debo, de hablar cuando no puedo.
Estoy enferma de no ser yo, enferma de regresar siempre a los mismo lugares y de ver la misma gente, enferma de no poder estar sola en la completa oscuridad de mi habitación, enferma de tener que decir hola y chau.
Estoy deprimida y no es novedad, estoy deprimida porque sí, estoy deprimida porque casi siempre estoy deprimida, estoy deprimida porque nada me interesa, porque nada parece real.
Estoy muy cansada de estar tan harta de estar enferma porque estoy deprimida.

Las mismas personas de siempre

Las misma personas de siempre, las mismas caras, las mismas historias con nuevos personajes y escenarios, las mismas manías, el mismo "esa mi amiga", el mismo "samieeeeeeeeer", mayor cantidad de puchos eso sí, más tiempo riéndose de estupideces, más cosas que contar, más logros, tal vez ninguno..............las mismas personas de siempre, todos los años, la misma fecha, sí, el lugar varía, pero LAS MISMAS PERSONAS DE SIEMPRE, parece que no las conociera más, no existe ese contacto físico, ese cariño de hermanos que hubo hace tiempo, cuando aún no fumaba, cuando no me atrevía a decir "me importas un carajo, te puedes ir .....a tu casa", cuando no sabía lo que significa charcuterie, cuando todo mi mundo era yo y yo y obviamnete q yo, cuando todo era tan insoportable que lo único que anhelaba era tener un arma entre mis manos, una bala en mi cerebro...................bueno pues las mimas personas de siempre, que sólo me hacen recordar lo de siempre, que las cosas son así y no asá, que en mi casa siempre van a haber los mismo problemas, me hacen recordar que hize esto y eso y por supuesto que la cagé en esto otro, que me dicen "sigues igualita que cuando teníamos 15 años"..............a mi que carajo me interesa lo que ustedes piensen de mi, lo que quieran que yo haga, lo que les parece mi estúpida vida............sí es que son las mismas personas de siempre, con las mismas huevadas de siempre y la misma sonrisa hipócrita de siempre y siempre serán así, porque ustedes siempre serán LAS MISMAS PERSONAS DE SIEMPRE

Sin corazón

Loco de rabia y despecho

resolví en cierta ocasión,

abrir a mi amada el pecho

y arrancarle el corazón!

"Así sabré, dije, fiero,

si el corazón de la ingrata

que sin piedad me maltrata

es de piedra o es de acero!"

La aceché luego sin calma,

y con un largo puñal

rasgué el seno virginal

de aquella mujer sin alma!

y cuando a mis pies la vi,

un grito horrible lancé

y mis manos sepulté

en la herida que le abrí

Busqué luego, temerario,

dentro de su pecho impio...

¡y su pecho estaba frío

como el fondo de un osario!

Busqué... busqué con tesón,

y no hallé lo que buscaba...

¡La mujer que tanto amaba

no tenía corazón!

Federico Barreto.